THESIS DIFFICILIS

Sem sinal

2011-11-03T21:17:00.000-02:00

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Leio seus poemas esperando um dia ser parte deles.
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Tão barato que eu nem acredito

2011-10-14T00:55:00.001-03:00

Ando pensando e fazendo tudo feito turbilhão-junto-misturado. Pouco sobra para as palavras ou talvez seja verdade o que dizem que escrever é próprio da melancolia. E sem melancolia, o que resta? Tenho tentado buscar novas palavras, novos caminhos que gritam dentro da minha cabeça ainda aprisionados no tempo-espaço do sonho entre o ser e o não ser. Não tenho tido tempo de ser lírica. Não tenho tido paciência com palavras que gritam drama. Na minha angústia, ando procurando caminho. Mas só porque não há mais alternativa. Tudo se tornou tão parte do mais do mesmo que agora só pulando fora - ou pulando dentro de mim, diga você. Acendo cigarros como se acendesse uma ideia, mas agora eu só preciso de um pouco de salvação. Ou alguma redenção no final do dia, algo que me lembre paz ou que me reafirme que nem tudo está perdido. Os sonhos, às vezes eles aparentam serem tão infantis. Mas, por que é mesmo que a gente sempre desqualifica algo dizendo "ah, isso é muito infantil"? Inocência não cai bem nas feridas, talvez - talvez?

Ch...ch...ch...ch...changes

2011-08-25T15:41:00.000-03:00

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O turbilhão. Lá vem ele de novo. Sacode o tapete, leva embora qualquer resquício de certezas. Já me acostumei com redefinições tantas que não me sobrou mais nenhum parâmetro de concreto. Me sindo feita de borracha, água, ar ou qualquer coisa passível de ser moldada às formas que o tempo quer dar. Apesar de tudo, ainda me irrito. Há pesar. Ainda procuro colo. Ainda queria aquele descanso na loucura tão falado por Guimarães Rosa. Sonhei e desfiz, sonhei e desfiz, sonhei e me fiz em algo que ainda nem consigo imaginar.

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Not dark yet*

2011-08-18T02:20:00.004-03:00

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As sombras do final do dia vão caindo e eu fiquei aqui o dia inteiro

Está muito quente pra dormir, o tempo está se esgotando

Sinto como se minha alma fosse feita de aço

Ainda guardo as cicatrizes que o sol não curou

Não há mesmo espaço para estar em lugar algum

Ainda não escureceu, mas quase

Bem, meu senso de humanidade tem se esvaído pelo ralo

Por trás de cada beleza tem havido algum tipo de dor

Ela me escreveu uma carta e a fez tão gentilmente

Colocou nas palavras aquilo que sentia

Eu simplesmente não sei por que deveria me importar

Ainda não escureceu, mas quase

Bem, eu estive em Londres e estive na festiva Paris

Eu segui o rio e encontrei o mar

Eu estive nas profundezas de um mundo cheio de mentiras

Eu não procuro nada nos olhos de ninguém

Às vezes meu fardo parece maior do que consigo suportar

Ainda não escureceu, mas quase

Eu nasci aqui e morrerei aqui, contra a minha vontade

Sei que parece que estou partindo, mas continuo aqui

Cada nervo do meu corpo está tão ocioso e entorpecido

Eu não consigo me lembrar do que estava fugindo quando cheguei

E nem mesmo escuto sons distantes de alguma oração

Ainda não escureceu, mas quase

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*Tradução livre da música de Bob Dylan

Toda lua é atroz e todo sol, amargo*

2011-08-16T19:24:00.000-03:00

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O que eu ganho. O que eu perco. O que eu disse. O que eu calei. Aquilo que está. Aquilo que se foi. O escuro, duro. O transe. O sono. A morte. O acordar. O que está nas cartas. O que diz o destino. O que é certo. O que é cego, mudo, surdo. Indissoluto. O que se esquece. O que entorpece. O que doi. O que alivia, cria, inebria. Aquilo que fere. Aquilo que treme, geme e a gente sente. O que é absurdo, curto, resoluto. Aquilo de que me abstive. Céu, ar e as asas que eu nunca tive. A ideia e o concreto. Ser e estar conjugados certo. Pensar, amar. Perder e resolver. Ou não resolver. Mas, ficar. Sem sentido, mas vivo, lido e entendido. Fudido, incompreendido. Visceral, carnal. As unhas roídas, carne viva, afinal. Sem par, sem lar. A vida. A ida.

* (Rimbaud - "O barco embriagado").

Delirium tremens

2011-08-04T17:38:00.001-03:00

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O nó, o bolo, o regurgito, aquilo que vem e que vai na garganta, ruminando. Não há de ser cuspido. Não há de ser vomitado, nem berrado. A voz cala dentro da garganta e lá permanece no meio do caminho. Grito, gritado pra dentro e não ouvido para quem foi pensado. Nem mesmo água é capaz de deslizar goela abaixo. Entalado. O corpo rejeita o sentimento transbordante que não pode mais voltar para a fonte. O sentimento quer ganhar mundo, quer tocar, quer doer, quer gozar. Mas não pode mais. O que resta é apenas o não lugar do sentido. Um não estar no mal estar daquilo não digerido. Fim, mas ainda não finito. Louco, desvairado nessa ingratidão do contido. Uiva pra dentro até se misturar com o sangue, com as células, com o oxigênio e ser purgado no ar para os próximos amantes.

"Ain't it just like the night to play tricks when you're tryin' to be so quiet ? (...) And these visions of Johanna that conquer my mind."

Ain't it just like the night to play tricks when you're tryin' to be so quiet ?
We sit here stranded, though we're all doing our best to deny it
And Louise holds a handfull of rain, tempting you to defy it
Lights flicker from the opposite loft
In this room the heat pipes just cough
The country music station plays soft
But there's nothing really nothing to turn off
Just Louise and her lover so entwined
And these visions of Johanna that conquer my mind.
In the empty lot where the ladies play blindman's bluff with the key chain
And the all-night girls they whisper of escapades out on the D-train
We can hear the night watcman click his flashlight
Ask himself if it's him or them that's really insane
Louise she's all right, she's just near
She's delicate and seems like the mirror
But she just makes it all too concise and too clear
That Johanna's not here
The ghost of electricity howls in the bones of her face
Where these visions of Johanna have now taken my place.
Now, little boy lost, he takes himself so seriously
He brags of his misery, he likes to live dangerously
And when bringing her name up
He speaks of a farewell kiss to me
He's sure got a lotta gall to be so useless and all
Muttering small talk at the wall while I'm in the hall
Oh, how can I explain?
It's so hard to get on
And these visions of Johanna they kept me up past the dawn.
Inside the museums, Infinity goes up on trial
Voices echo this is what salvation must be like after a while
But Mona Lisa musta had the highway blues
You can tell by the way she smiles
See the primitive wallflower freeze
When the jelly-faced women all sneeze
Hear the one with the mustache say, "Jeeze I can't find my knees"
Oh, jewels and binoculars hang from the head of the mule
But these visions of Johanna, they make it all seem so cruel.
The peddler now speaks to the countess who's pretending to care for him
Saying, "Name me someone that's not a parasite and I'll go out and say a prayer for him"
But like Louise always says
"Ya can't look at much, can ya man "
As she, herself prepares for him
And Madonna, she still has not showed
We see this empty cage now corrode
Where her cape of the stage once had flowed
The fiddler, he now steps to the road
He writes everything's been returned which was owed
On the back of the fish truck that loads
While my conscience explodes
The harmonicas play the skeleton keys and the rain
And these visions of Johanna are now all that remain
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Matemática

2011-07-25T23:45:00.002-03:00

Uma amiga, às voltas com o projeto de doutorado, me disse que, no seu intuito de realizar uma pesquisa com base histórica estava descobrindo a importância de uma metodologia que apontasse para algum tipo de causalidade na scessão de eventos. Estilo process tracing ou algo do tipo que oferecesse algum instrumental para analisar a empiria/realidade. Daí me ocorreu que na chamada "vida real" às vezes é quase impossível achar alguma lógica, algum sentindo ou alguma linearidade - talvez só mesmo a posteriori e, não raro, muito à posteriori. Às vezes a vida é um livro de Kafka em que as categorias de causalidade, tempo e espaço se confundem ou simplesmente não estão presentes. De repente se é um inseto gigante. De repente se é encarcerado. Simples assim, "chupa essa manga". Fiquei pensando nas comédias românticas e como tudo nesse tipo de filme se encadeia logicamente gerando um "grande encontro", que se torna um "grande amor" e que vira um "grande final". Não sei se na vida, ou nas histórias contadas, a previsibilidade ou a causalidade são sempre aspectos a serem valorizados ou devem ser sempre buscadas. Não sei se faz sentido uma vida que faça sempre sentido - veja bem, não uma vida que não tenha sentido, esse sempre deve existir, mas do lado de fora como um farol ou bem dentro da pessoa. Às vezes o conteúdo de uma história vale todo o surrealismo e o nonsense que ela traz. Ou não. Pois é, eu sempre fui fã do surreal e da falta de sentido. "Chupa essa manga", minha filha.

p.s.: sobre as comédias românticas, gosto quando elas são disfuncionais ou envolvem pessoas disfuncionais e/ou relacionamentos improváveis mas ao mesmo tempo ordinários. Gosto muito dessas duas aqui embaixo. A primeira, Frankie e Johnny, é antiguinha, começo dos anos 90, com roteiro adaptado de uma peça off-Broadway. Al Pacino, recém saído da prisão, se torna cozinheiro de um restaurante e se apaixona pela garçonete ex-vítima de abuso vivida por Michelle Pfeiffer. Duas pessoas sofridas que buscam-rejeitam alguma conexão. A cena final é linda e sutil. Um amanhecer e a música Clair de Lune de Debussy ao fundo e that's it. A outra cena é o final do filme Melhor é Impossível com Jack Nicholson e Helen Hunt. Ele, um escritor problemático, se apaixona pela garçonete do seu restaurante preferido. Um relacionamento improvável que, no entanto, acontece. Adoro quando ele diz que ela é a melhor pessoa do mundo e o fato dele perceber isso o faz se sentir bem consigo mesmo. Ou quando, em outra cena, ele diz que começou a tomar pílulas para o seu transtorno obsessivo-compulsivo por que ela o faz querer ser um homem melhor. É também uma cena de amanhecer. É, vai ver o segredo é juntar o início da luz do sol, pessoas comuns, uma tentativa de felicidade. Pequenas redenções. Can't miss.
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Fácil

2011-07-25T17:59:00.002-03:00

O simples não é fácil. Daqui.
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Danço eu

2011-07-21T01:47:00.000-03:00

Um passo e você já não está no mesmo lugar. Um passo, dois passos, três passos. Em círculos, dentro da minha cabeça. A rotina salva, sempre ela. Despertador e tirar o pijama. Não tenho tirado o pijama, confesso. E nem tomado café, esqueço. E nem visto o dia, anoiteço. E nem gritado, ardo. Não resisto mais à minha paixão pelo silêncio notívago de céu nublado-rubro dessas noites de inverno. Brinco de tentar ver a lua ou alguma estrela ou você andando pela rua. Da janela vejo o vizinho que não dorme e finge que não me vê. Vejo a moça que me olha fixamente e o garoto que se perde na tela do computador. Vejo e não reconheço meus olhos pasmos refletidos. Um passo, dois passos, três passos. Como se fosse dança ensaiada ou uma velha peça de teatro reencenada. Sei de cor. Só a rotina salva - a salvo de mim mesma. Em círculos, dentro da minha cabeça.

Outras palavras (ou uma tentativa de ressuscitar)

2011-07-20T02:15:00.000-03:00

Há algum tempo não escrevo nesse blog. Já comecei e não terminei vários outros posts. Como se nenhum tema fosse realmente válido para estar aqui. Como se a vida já não fosse dramática ou cômica o suficiente em si mesma. A proximidade dos 30 - e a eventual "crise" que vem acompanhada dessa idade - foi o que motivou a existência desse espaço. Porém foi quase o mesmo momento que ouvi: "como seus textos são dramáticos! Que drama é esse?!" O comentário ficou comigo. Ficou porque houve um tempo que eu era um poço de dor ambulante. E carregava meu próprio inferno na cabeça egoisticamente só pra mim. Dor e neurose que se consumiam em si mesmas e fabricavam novas dores, só pra mim. Um tempo em que eu me sentia incapaz de agir no mundo sem deixar de escolher a dor que sempre me levava ao caminho do irrealizável. A dor, personagem de si mesma, buraco negro avassalador, totalmente viciante, inebriante. Os sentimentos ali, pungentes, doendo, sangrando - só pra mim, só pra mim. Um poço de águas profundas tão atraente, tão irresistível. Saltava ali todo dia no meu mergulho interior. E ali fiquei por muito tempo. Até o fatídico comentário sobre o meu drama. Que dor é essa que se alimenta de si mesma? De onde vem esse drama que não é vivido, mas imaginado e que inspira medo? A dor em paradoxo: medo de perder a dor, medo que ela aumentasse com as vicissitudes inevitáveis da vida. A dor é assim: pensamento tautológico e circular que não sai de si. Daí resolvi desprezar a dor e viver, abrir a porta do quarto, mudar de apartamento, mudar de ares. Sensualizei a vida nos meus sentidos. E a vida é dor, mas não a dor que é minha. Mas dor que se vive e se descobre no outro e na própria realidade. A dor do desejo, do amor. Vai e volta e quando chega em mim já é outra coisa. Essa dor, quase uma inquietação, me leva pra frente, me faz realizar. Foi essa dor que me deu palavras que não brotam só da minha cabeça. Não sei se consigo escrever com elas. Mas levanto todo dia e tento, tento, tento, tento. Tentarei. De novo.

p.s.: Essa postagem é também uma tentativa de ressuscitar minha participação em outro blog coletivo O Retorno de Saturno.

Time out

2010-02-22T23:51:00.002-03:00

O jogo nem começou e eu já aguardo ansiosamente o intervalo antes do segundo tempo. Tô cansada. Parece pecado dizer, mas tô cansada. Nem é de trabalho que falo. De repente tudo ficou assim, cansado.

Eu não sei mentir direito

2010-01-31T01:06:00.003-02:00

Desde pequena eu sempre tive cachorro. Eu vivia em uma casa com um quintal e uma garagem. O primeiro foi o Branco, eu era bem criança, mas lembro que ele tinha uma estrela branca no peito. Também lembro da primeira vez que ele chegou lá em casa numa caixa enorme de papelão. Branco gostava de correr e todo dia eu dava pra ele um pão francês que ele devorada com duas bocadas. Depois dele a gente teve o Black que também corria e gostava de pão. Um dia eu operei e Black deitou na porta do meu quarto e não saiu até eu me levantar e ficar boa. Nenhum deles deixava estranhos chegarem nem perto do portão Hoje eu moro em um apartamento e tenho um cãozinho com cara de morcego. Ele me acompanha, deita no meu pé toda vez que vou trabalhar no computador, assiste televisão comigo e sabe quando eu vou levá-lo para passar. É bem bonito de se ver essa sintonia. É quase como aquela imagem de homens solitários em paisagens verdejantes andando seguidos de seu fiéis escudeiros. É mais do que isso até, há fidelidade e troca. Fora que um cachorro muito difícilmente esquece de você. O cão é o melhor amigo do homem. Isso eu consigo entender. O que talvez eu nunca consiga entender é a malícia que às vezes existe em uma pessoa que diz que é amiga. Salvam-se os cães. Quiçá, as crianças.

Do que eu queria que tivesse acontecido

2009-06-16T01:41:00.001-03:00

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ENTRADA PERMITIDA APENAS PARA FUNCIONÁRIOS

(Texto: Fernanda D'Umbra)

Era como convidar o cara de novo

Pra aquela história lá que não podia, que não dava, que ele não queria porque, sabe como é

Não, não sei.

Ando tranqüila e isso é como andar de calça bag.

Não pode, entende?

É preciso o aval dos escândalos, da encrenca, da puta que pariu da traição a seco,

Tem que ter BO, senão não vale

Senão não dá boa história

Eu, que andava cozinhando sem panela de pressão,

Eu, que não tinha mais liquidificador

Que não tinha responsabilidade para bichos e plantas

Eu, que não tinha aquela grana toda

Eu não tinha a menor chance

Mas, inexplicavelmente, lá estava ele na porta.

Entra aí.

Resiliência

2009-06-05T01:09:00.004-03:00

"Não estou conseguindo aceitar"

Antonella Pareschi, namorada do maestro Sílvio Barbato, passageiro do voo 447, vive a angústia do desaparecimento: "Eu às vezes acho que seria melhor não aparecer nada, nunca, porque aí jamais vou ter certeza absoluta de que ele está morto"

ÉPOCA – O que é para você ficar sem ele?

Antonella – Ele foi o grande amor da minha vida. Não sou ligada a meus pais, ele era tudo para mim. Sempre fui uma pessoa meio para baixo até ele aparecer, sempre de bom humor, otimista em todas as situações. Nunca o vi de mau humor e isso é verdade. Um homem realizador, muito apaixonado, um sonhador, acima de tudo. E também uma influência enorme na minha carreira. O maior incentivador do curso de aperfeiçoamento de violino que eu estou fazendo em Roma. São muitas viagens, meus filhos são pequenos, precisam de mim. Eu cheguei a pensar em desistir, mas ele não deixou. Minha conclusão do curso seria na semana que vem. Mas eu não posso nem pensar em entrar num avião agora. Talvez eu consiga um adiamento. Mas, se isso não acontecer, vou arrumar alguma força para ir, por ele até mais do que por mim.

ÉPOCA – Muda alguma coisa para você aparecer corpo ou não?

Antonella – Não sei. A maioria das pessoas com certeza prefere um corpo, um enterro, prefere a certeza. Eu às vezes acho que seria melhor não aparecer nada, nunca, porque aí eu jamais vou ter certeza absoluta de que ele está morto. Vou estar sempre com a ideia de que ele pode estar náufrago, em algum lugar que ninguém conhece, quem sabe com uma nativa gostosa, como ele sempre brincava?

Daqui

Pleonasmos

2009-05-17T01:16:00.003-03:00

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Pessoa vulnerável.
Relacionamento complicado.
Mente confusa.
Amor louco.
Amigo íntimo.
Vida perigosa.
Futuro incerto.
Destino programado.
Estudo profundo.
Trabalho cansativo.
Sono pesado.
Café amargo.
Rotina diária.
Caminho traçado.
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Espera

2009-05-13T22:16:00.003-03:00

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Não quero mais o drama. Porém, existe o ainda.
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Do I move you

2009-05-08T16:52:00.004-03:00

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Nina é indispensável. Essa música, então, é uma das mais sexies. Dá vontade de cantar para alguém. Alguém especial, claro.

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Do I move you, are you willin'
Do I groove you, is it thrillin'
Do I soothe you, tell the truth now
Do I move you, are you loose now
The answer better be (Yes, yes)
It pleases me

Are you ready for this action
Does it give you satisfaction
Are you hip to what I'm sayin'
If you are then let's start swayin'
The answer better be (Yes, yes)
It pleases me

When I touch you do you quiver
From your head down to your liver
If you like it let me know it
Don't be psychic or you'll blow it
The answer better be (Yes, yes)
It pleases me
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Contestação

2009-05-04T20:12:00.003-03:00

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O ditado popular avisa "quem procura, acha". É mentira. Acham você antes.
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Balões

2009-04-24T17:50:00.003-03:00

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Sou uma ilha cercada de livros por todos os lados. E escrevo, escrevo, escrevo... até que a essência de tudo o que eu sou começa a sair de mim e deixar rastros sobre o papel. Eu fico com as olheiras, as unhas roídas e a falta de paciência de pensar no que vestir. Não sei. Por favor, passe as minhas roupas pra mim? Já não basta eu fazer minha comida todo dia? Fico aqui com a minha história cheia de indícios. A minha história indiciária.

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Música do dia

2009-04-16T22:28:00.002-03:00

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Dan Auerbach é um dos integrantes de uma banda que eu adoro The Black Keys. Agora ele tem um disco solo. Recomendo. There is no light, there is no charm. All my belongings, I hold in one arm.
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There is no light, there is no charm
All my belongings, I hold in one arm
Under the bridge, asleep in the shade
All of the terribe choices that I made

Searching for light, gasping for air
Heartbroken, in disrepair

God may forgive me, but that's not enough
'Cause I gotta live with myself, 'till I'm dust
Just walk on by, if we pass on the street
Sometimes in battle, it's best to retreat

Searching for light, gasping for air
Heartbroken, in disrepair
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Pergunta capciosa

2009-04-15T11:52:00.002-03:00

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Nunca é tarde?
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Folk music

2009-04-09T22:18:00.004-03:00

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Karen Dalton é uma cantora de folk music fantástica. Canta como se falasse e desafina lindo. É a Billie Holiday do folk. Era uma das preferidas de Bob Dylan que curtia seus shows antes mesmo de ser famoso. Sem mais.
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Something is on your mind

Yesterday any way you made it was just fine,
So you turned your days into night-time,
Didn’t you know, you can’t make it without ever even trying?
And something’s on your mind, isn’t it

Let these times show you that you’re breaking up the lines,
Leaving all your dreams too far behind,
Didn’t you see, you can’t make it without ever even trying?
And something’s on your mind.

Maybe another day you’ll want to feel another way, you can’t stop crying,
You haven’t got a thing to say, you feel you want to run away
There’s no use trying, anyway.
I’ve seen the writing on the wall,
Who cannot maintain will always fall,
Well, you know, you can’t make it without ever even trying.

And something’s on your mind, isn’t it
Tell the truth now, isn’t it
And something’s on your mind, isn’t it

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Lição do dia

2009-04-08T12:15:00.000-03:00

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Adjetivos não dizem nada.
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Sabedoria popular sobre a minha luta diária

2009-04-01T22:21:00.002-03:00

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O professor está sempre errado
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Quando...
É jovem, não tem experiência
É velho, está superado
Não tem automóvel, é um coitado
Tem automóvel, chora de "barriga cheia"
Fala em voz alta, vive gritando
Fala em voz normal, ninguém escuta
Não falta ao colégio, é um caxias
Precisa faltar, é um turista
Conversa com os outros professores, está malhando os alunos
Não conversa, é um desligado
Dá muita matéria, não tem dó dos alunos
Dá pouca matéria, não prepara os alunos
Brinca com a turma, é metido a engraçado
Não brinca com a turma, é um chato
Não chama a atenção, não sabe se impor
A prova é longa, não dá tempo
A prova é curta, tira as chances do aluno
Escreve muito, não explica
Explica muito, o caderno não tem nada
Fala corretamente, ninguém entende
Fala a língua do aluno, não tem vocabulário
Exige, é rude
Elogia, é debochado
O aluno é reprovado, é érseguição
O aluno é aprovado, deu mole
É, o professor está sempre errado, mas, se você leu até aqui, agradeça a ele!
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Brainstorm

2009-03-30T14:34:00.003-03:00

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"And I want t play hide-and-seek and give you my clothes and tell you I like your shoes and sit on the steps while you take a bath and massage your neck and kiss your feet and hold your hand and go for a meal and not mind when you eat my food and meet you at Rudy's and talk about the day and type your letters and carry your boxes and laugh at your paranoia and give you tapes you don't listen to and watch great films and watch terrible films and complain about the radio and take pictures of you when you're sleeping and get up to fetch you coffee and bagels and Danish and go to Florent and drink coffee at midnight and have you steal my cigarettes and never be able to find a match and tell you about the the programme I saw the night before and take you to the eye hospital and not laugh at your jokes and want you in the morning but let you sleep for a while and kiss your back and stroke your skin and tell you how much I love your hair your eyes your lips your neck your breasts your arse your…and sit on the steps smoking till your neighbour comes home and sit on the steps smoking till you come home and worry when you're late and be amazed when you're early and give you sunflowers and go to your party and dance till I'm black and be sorry when I'm wrong and happy when you forgive me and look at your photos and wish I'd known you forever and hear your voice in my ear and feel your skin on my skin and get scared when you're angry and your eye has gone red and the other eye blue and your hair to the left and your face oriental and tell you you're gorgeous and hug you when you're anxious and hold you when you hurt and want you when I smell you and offend you when I touch you and whimper when I'm next to you and whimper when I'm not and dribble on your breast and smother you in the night and get cold when you take the blanket and hot when you don't and melt when you smile and dissolve when you laugh and not understand why you think I'm rejecting you when I'm not rejecting you and wonder how you could think I'd ever reject you and wonder who you are but accept you anyway and tell you about the tree angel enchanted forest boy who flew across the ocean because he loved you and write poems for you and wonder why you don't believe me and have a feeling so deep I can't find words for it and want to buy you a kitten I'd get jealous of because it would get more attention than me and keep you in bed when you have to go and cry like a baby when you finally do and get rid of the roaches and buy you presents you don't want and take them away again and ask you to marry me and you say no again but keep on asking because though you think I don't mean it I do always have from the first time I asked you and wander the city thinking it's empty without you and want what you want and think I'm losing myself but know I'm safe with you and tell you the worst of me and try to give you the best of me because you don't deserve any less and answer your questions when I'd rather not and tell you the truth when I really don’t want to and try to be honest because I know you prefer it and think it's all over but hang on in for just ten more minutes before you throw me out of your life and forget who I am and try to get closer to you because it's a beautiful learning to know you and well worth the effort and speak German to you badly and Hebrew to you worse and make love with you at three in the morning and somehow, somehow ,somehow communicate some of the overwhelming undying overpowering unconditional all-encompassing heart-enriching mind-expanding on-going never-ending love I have for you."

P.S.: esse trecho é um monólogo parte da peça Crave da britânica Sarah Kane. A peça acontece em uma cidade qualquer em que surgem imagens e vozes de quatro personagens que discutem amor, perda e espera sob as pressões do isolamento e desintegração. Li uma crítica que falava que a expressão artística do trauma emocional foi tão completa na peça que a autora se suicidou pouco depois de tê-la escrito.

Laerte

2009-03-30T14:31:00.002-03:00

Chifre: é da sua cabeça

2009-03-25T20:32:00.004-03:00

De acordo com a Superinteressante na matéria entitulada "Amor nos tempos do chifre",

Temos três circuitos no cérebro responsáveis por detonar hormônios que geram desejo, amor romântico e apego. Cada um deles é independente dos outros e funciona quando bem quer - e é por isso que uma mulher pode amar seu marido, ter uma atrção fulminante por um colega de trabalho e se sentir tão próxima daquele ex-namorado, tudo ao mesmo tempo agora. "O amor volúvel é parte do plano da natureza", escreve Helen Fisher em seu livro Por que Amamos. Para a antropóloga, essa seria uma estratégia evolutiva para que tenhamos mais descendentes. Os homens estariam liberados para espalhar por aí bilhões de espermatozóides que produzem por mês e as mulheres poderiam conseguir proteção e comida extras para seus filhos com o apoio de um amante. Ok, o cérebro nos liberou para chifrar.

Ah, tá. Agora eu entendi.

Eu não sou cachorro não

2009-03-21T22:39:00.005-03:00

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Em meio a funks, popozudas e letras de baixo calão, os saudosistas suspiram e defendem que não se faz mais música brasileira como antigamente. Ah, a bossa-nova e os tropicalistas, a Jovem Guarda. Como eram engajados esses artistas e que sonoridade, que letras. Geniais. E reconhecidos mundialmente por isso. João Gilberto, Caetano Veloso, Maria Bethânia, Gal Costa, Roberto Carlos e vários outros que se tornaram ícones da música brasileira de “bom gosto”.
O que está faltando nessa perspectiva histórica é o som que vinha das casas de classe média baixa, dos cortiços, dos puteiros e das ruas. O rotulado som cafona e brega de artistas de alto apelo popular como Odair José, Waldick Soriano, Lindomar Castilho, Paulo Sérgio, Nelson Ned e Agnaldo Timóteo que vendiam milhares de discos e eram as minas de ouro das gravadoras entre 1968 e 1978.
É justamente tentando rever a historiografia da época e buscando retratar a importância do brega na música brasileira no período da ditadura que Paulo César de Araújo escreve o genial “Eu não sou cachorro não”. O livro é a adaptação da dissertação de mestrado em História do autor que parte da indignação com a negligência em relação a esta tradição musical brasileira muito mais popular e penetrante do que a Tropicália ou a bossa nova. O autor nota, por exemplo, que o Museu da Imagem e do Som não possui nenhum registro em seus depoimentos desses cantores. Seriam eles irrelevantes?
A conclusão de Paulo César é justamente o contrário. Esses cantores retrataram vários temas em suas músicas de forma pioneira acendendo polêmicas e moldando o debate social. Em comum, estes artistas geralmente proviam das classes sociais mais baixas e denunciavam o autoritarismo e a segregação social brasileira. Vários personagens e questões entraram caíram no gosto do povo como a doméstica, a prostituta, os homossexuais, os boêmios, o divórcio, a repressão e os assuntos sobre a afirmação feminista como o controle de natalidade.
O livro de Paulo César nos liberta de preconceitos e seu relato ainda proporciona histórias hilárias, como a declaração de Waldick Soriano (boêmio e mulherengo emérito): “naquele tempo, na zona, tinha muita mulher bonita. E a mulher se respeitava. Se você chamasse uma puta daquela para dar a bunda ou para dar uma chupada, ela lhe esculhambava: não vou chupar porra nenhuma! Era assim, mulher da vida era fogo. E quando você encontrava uma mulher que chupava ou que dava a bunda essa era considerada uma vagabunda e ninguém comia”.
Paulo César nasceu em uma cidade do interior baiano povoada de personagens quase folclóricos como a solteirona e o mendigo. Talvez por isso tenha reconhecido desde sempre que, “bom gosto” à parte, o brega e o cafona traduzem a essência da linguagem do cotidiano social que povoa os sonhos das mocinhas, a realidade dura do operário e o radinho da doméstica. E, afinal, o que é o bom gosto mesmo? No fundo, o “bom gosto” não passa de memória seletiva.

Empréstimo bancário

2009-02-28T02:55:00.000-03:00

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Após uma seção de pieguices, o coração continua. Meio aquela historinha de Drummond e todos os amores possíveis. O trabalho, vai bem, obrigada. O trabalho só tem um obstáculo: eu mesma. Especialmente quando fico pirando um dia inteiro em uma frase. Já aconteceu com você? Ficar o dia inteiro tergiversando? Não pode ser bom - e não o é. Confiança é o antídoto. Confiança em que? Confiança de que eu sou a mulher mais bonita do mundo.E não estou falando de photoshop. Um dia inteiro? - ela pergunta. In-tei-ri-nho? É, respondo, 24 horas. Ou mais. É assustador o que fazemos para disfarçar para nós mesmos que a vida existe e acontece por aí. É um fato. Com fiança? Claro, seu coração, sangue e o resto da vida de chicotadas diárias. Não trabalhamos com cartões de crédito. Por favor, pegue seu produto e pague à vista nos caixas localizados perto da saída. Cash, please.
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A little romance

2009-02-27T23:40:00.002-03:00

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"I have a secret... I was watching you first".

Olhar para os lados é necessário.
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Who's gonna save my soul now?

2009-02-26T14:16:00.003-03:00

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Ela: Eu, eu preciso de espaço... Eu preciso de tempo para descobrir quem eu sou. Sabe, não é você, não é você mesmo, sou eu e... o timing deste relacionamento. Eu estou tentando descobrir quem eu sou e eu não consigo fazer isso se eu estiver tentando descobrir quem você é.

Ele: Uh, você me consegue outro prato, por favor?

....

Ele: Para você!

Ela: Você está percebendo que eu estou terminando com você, né?

Ele: É uma coisa estranha, na verdade ele é seu agora. Eu não sei porque funciona assim, mas eu nunca vou conseguir te superar. Então, de agora em diante, toda garota que eu conhecer vai ser meticulosamente comparada a você, e, infelizmente, nenhuma delas vai chegar a altura da falsa memória do que nós dois "tínhamos".

Ela: Hum... bom, talvez eu possa ficar com ele um pouco e usar para algumas coisinhas como, sei lá, se eu estiver tendo um dia muito ruim, ou se eu precisar de alguémm pra conversar, ou pra mudar alguma coisa de lugar. E, então, eventualmente, eu te devolvo quando nós encontrarmos outras pessoas.

Ele: Infelizmente não vai funcionar desse jeito.

Ela: Por que não?

Ele: Bem, agora que vc tem meu coração, eu sou basicamente uma cavidade vazia por dentro. Na falta de um termo melhor, sem-coração. Eu agora vou tratar todas mulheres que eu conhecer com um comportamento passivo-agressivo, arruinando relacionamento atrás de relacionamento por vários anos que virão.

....

Ela: Eu realmente valorizo a sua amizade... Eu amo... Você está me ouvindo?

Ele: Não
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Monologue

2009-02-21T17:28:00.010-03:00

[Roteiro]

[Cena: menina entra no quarto. Uma cama de casal. Um menino dorme nu enrolado pelos lençóis. Alguma luz entra pela fresta da cortina. É cedo pela manhã. A menina usa calça jeans e uma camisa xadrez folgada, cabelos molhados. Ela senta na poltrona no canto do quarto fumando um cigarro. Abraça as pernas enquanto olha de forma melancólica para as costas nuas do menino. Ela fala baixinho]

That's it. I don´t know what to say anymore. Things got confused. I don't know, you seem to bring the worst part of me all the time... my insecurities, my dramas, my fears. I was always so proud that I was really mature in life... but this, I must confess, I don't know how to handle this. Anyway, I think I need to find some sense of belonging in life. I need to belong to some place, to someone. I need to recognize my friends again, my life and, above all, myself. I wish you could be part of this confusion that goes on and on inside me. I wanted so bad to share this with you. Because, after all, that's what we are, isn't? Just a bunch of confusion with a little sentiment to make it all bearable. But you... you always pulled yourself away. There is this barrier between us all the time. It seems crazy to say it, but all I wanted was to really touch a part of you. Like when we are in bed, after you were inside me, I wanted to slide my hand over you body and feel like I affect you somehow. Like it was possible to reach your soul by touching your skin. I wanted no boundaries so that this feelings that are hidden inside me could break free without fear. Just a little sign would have been enough, a look, a hug, something that showed me that you care, that you miss me... Just a little sign to fool myself into thinking that this could be real. I can't help wondering how come this indifference is possible when our taste and smell goes so fine together. I just realized that I don't even know when your birthday is... Isn't that just sad? Well, I guess the strangest thing is that this thoughts take place inside my head and I feel alone and insane... a lunatic. It was just a dream? In this picture in my head there was me and you in a beach watching the sunset, but now I know you were never there. So I guess I made everything up. This shouldn't happen, love isn't something you do alone. Either you love someone and be with this person or don't. Now you're just this prison I locked myself into.
I say I need more and as the time passes me by, life goes on. And I need to belong, I need... life.

[A menina levanta, pega a mochila no chão perto da porta e sai.]

O texto veio na minha cabeça em inglês mesmo. Ando lendo muito só in english, acaba por contagiar os pensamentos também. E, na minha cabeça, a voz é da Kate Winslet, mas a menina parece a Alice Braga. Morena, cabelos enrolados compridos. Ela tem um comportamento meio nervoso, meio neurótico. E ela fala tudo isso meio tremendo, segurando o cigarro numa agitação contida, a voz quase em off na cena. É um dia de semana e ela acorda de uma noite "perfeita" com esse quase namorado de muito tempo. Mas a vida precisa mudar, precisa nascer. Ela diz isso tudo, mas não para ele. Ele não entenderia. Ela diz e vai embora. Clousure. Fim. The end.
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I want love

2009-02-16T23:43:00.007-03:00

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Amor é um tema recorrente, permeia tudo. Eu sempre fugi. Sempre deixei lá num canto encostadinhas as possibilidades do amor. Mas eu cansei do não-amor.Cansei dos joguinhos de fingir e de não me ligarem no dia seguinte. Cansei de me esforçar em não me importar. Cansei de não ter aquela mensagem carinhosa do celular. Cansei do não. Eu queria a entrega, a queda livre nos braços de alguém-amor. Menos Romeu e Julieta e mais Tarcísio e Glória. Menos vermelho e mais rosa. Menos delírios e mais intimidade. Menos posse e mais companhia. Menos egoísmo e mais generosidade. Menos fantasia e mais pele. Menos preconceito e mais aceitação. Um amor de estar junto, de mãos dadas. Um descanso. Um amor nuvem-algodão-doce. Leve, que me permita ser eu-junto-unido-misturada. Um casamento de ideais não-idealizado. Sexta feira que que acaba em domingo sem que se saiba onde começa um e termina o outro. Sem fronteiras. Que me invada. Adélia bem disse, amor feinho, doido por sexo. Um amor que se vive e não se pensa. Quero desses. Meu coração pulsa e espera.

É uma outra felicidade, essa que tem no desejo a sua condição. Trata-se de uma felicidade que se faz possível uma vez que o sujeito tenha podido não tê-la. Uma vez que ele tenha podido dar lugar àquilo que falta, àquilo que escapa a toda e qualquer aspiração de unidade, de mestria, e de domínio de si. Nesta outra felicidade, o bom encontro (a bonheur) não é mais aquele que A CADA VEZ não se dá no encontro marcado com o Outro. É um bom encontro que se dá, quando não se espera. Como no chiste, essa outra felicidade “designa, e sempre de lado, aquilo que só é visto quando se olha para outro lugar” (Lacan, 1957/58a, p.29). É a felicidade que se acha, quando se procura por outra coisa. É a felicidade que se esvai, que não se fixa, que é apenas encontro. Um bom encontro.

(O sujeito freudiano em busca de felicidade, dissertação de mestrado de Amanda Pilão)

Adiante

2009-02-13T13:38:00.003-02:00

A vida é feita de escolhas. Não se iludam, o destino pouco tem a ver com o beco sem saída que se apresenta. Insista nos caminhos errados e talvez você nunca verá a luz no fim do túnel. Salvação, redenção? Fica bom nas novelas. A rotina traz só o cansaço. Perdi a minha capacidade de ser bonita, as olheiras são muitas, roxas e profundas. Talvez haja esperança em meio a tantas apostas perdidas. O fim é também começo. Me levanto.

Labirinto

2008-12-14T00:31:00.006-02:00

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Eu escrevi um texto longo e triste, mas amassei a folha e joguei fora. Porque não serve mais, isso não serve mais. Não há lirismo. Foi o que pensei enquanto acordava. Peguei meu vestido ao pé da cama, minha bolsa no chão e minhas sandálias no corredor. Olhei no espelho e vi meu cabelo desgrenhado e o rímel borrado embaixo dos meus olhos. Lavei o rosto. Voltei para o quarto, arrumei a cama, tirei aquele lençol manchado de mim e de você. Peguei a garrafa de vinho e as taças vazias e coloquei na pia da cozinha. Olhei ao redor daquela casa que não era a minha. Vazia. Tem uma chave para você na porta, ele disse me beijando e saindo apressado para o trabalho. Eu fiquei lá dormindo mais um pouco. Quem sabe se eu ficasse talvez pudesse me sentir um pouco mais parte daquela casa. Vazia. Eu vi fotos do passado, confesso. E um caderninho com anotações que me apunhalaram. Que pretensão a minha, pensei. Eu não sou sujeito do seu amor ou do seu desespero. Quis sair dali, fui para a rua. Vi uma mancha de sangue no meu vestido. Era sangue. Ou vinho. Ao meu redor tudo era meio cinematográfico, irreal. A noite de ontem. Sua casa. Você. Seus olhos. E então chorei. Chorei porque a minha loucura não tem limites na minha autoflagelação. Porque não importa para onde eu olhe não há amor, conforto ou descanso. Eu tenho que pedir? Não, não há descanso na loucura. Nem lirismo no vício mórbido repetido. Na neurose continuada. Eu que só queria um pouco de ternura, te encontro apenas pelo fato de que você nada tem a me oferecer. E assim o mundo segue sem que nada me seja oferecido. Fica o vazio. Talvez esse seja um texto triste. Mas penso que triste não é bem a palavra, esse é um texto desesperançado, encurralado por vontade própria. Talvez essa seja uma situação triste. Eu, olhando para a parede, só penso que não há lirismo. Não há. E não espero que alguém me entenda. Mentira.

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Casas Bahia

2008-11-12T03:56:00.005-02:00

É hora de matar os reféns. Fico aqui olhando a tela em branco do computador ser preenchida por uma palavra após a outra. É reconfortante. Continuo porque algumas coisas têm que passar. A tela em branco do computador passa. A minha vida segue, em branco. Vamos lá, é hora de matar os reféns. E nada disso tem a ver com você. Aliás, como você mesmo quis. Eu pago as minhas dívidas. Aprendi pelo modo mais difícil a não acreditar nas promoções que dividem tudo em 36 vezes sem juros. Porque os juros, meu bem, moram naquela vontade incontrolável de se entregar à vista a quem só aceita cheque pré-datado. Que se foda. Eu quero matar os reféns.

Turbillhão

2008-11-06T21:06:00.008-02:00

Meu primeiro nome tem sido confusão. Uma bagunça de papéis na minha mesa, livros pelo chão, roupas amontoadas, caixas empilhadas. Na cabeça, idéias que se seguem e preenchem a folha em branco na tela do computador. Ainda bem. É só o crescimento, penso. A exaustão a qual me submeto consola. Me resta pouco tempo e disposição para pensar. Ainda bem. A não ser quando me traio e desvio os olhos dos livros. O corpo anseia, se contorce e dói. A pele arrepia. Uma explosão fica presa na garganta. Abro a boca, mas meus gritos estão mudos. Ninguém ouve. Reviro os olhos. Passo a mão pela nuca, pelos cabelos. Esfrego as pernas e fecho os olhos. É rápido o meu devaneio, dura menos que um minuto. Solto um suspiro profundo. Sinto o turbilhão se acalmar. Tento me concentrar de novo, na esperança de que o papel em branco me compreenda. E me console dessa ausência de um abraço.

Ruídos

2008-11-04T14:37:00.004-02:00

Qual música você gosta? Perguntou o homem sentado ao meu lado no banco do metrô.

Fiquei confusa. Pensei em responder tanta coisa. Ah, eu ouço tanta coisa, o tempo todo. Nem sei. Ando procurando sons que me emocionem, que me marquem. Mas, ouço tanta coisa. É tão variado. Sabe aquela música? Pois é... ando procurando. No meu computador, nos meus fones de ouvido pela cidade ouço tanta coisa. Nem sei mais o que quero ouvir em meio a todos esses ruídos. Algo que me emocione, que me toque, penso. Ando procurando aquela música que me inspire desafios, audácia, ousadia. Aquela que se harmonize com as batidas do meu coração. Aquela que me pega pela mão enquanto ando em meio ao burburinho dos camelôs da Uruguaiana e que me lembre a mão na cintura e o abraço dado numa madrugada chuvosa e abafada no Rio de Janeiro. Aquela música.

O homem me olhava esperando uma resposta

Talvez já houvesse passado tempo demais para uma resposta a uma pergunta tão simples.

Sorri e respondi: eu tô ouvindo Violent Femmes, conhece?

Raio x

2008-10-07T23:13:00.007-03:00

Era algo que ela nunca havia percebido antes, mas que agora estava bem ali diante dela. Algo que ela não conseguia ignorar. Sabe as pessoas? Sabe aqueles corpos que perambulam por aí? Corpos que andam pelas ruas se esbarrando, se tocando furtivamente como se fosse por acaso. Era como se ela pudesse enxergar nitidamente o espaço que havia dentro dela e dentro de cada um ao seu redor. Um vazio sólido, duro como pedra. Um vazio que enche as pessoas de neuroses. Porque saber-se vazio é enlouquecedor para alguns. Esse espaço interno que denuncia nossa incompletude, nossa necessidade do outro, do gozo, do mundo e que, de tão intenso, é freqüentemente ignorado ou escondido por uma lembrança ruim no subconsciente. Um espaço do qual ela nunca havia se dado conta antes daquele dia em que ficou sem dinheiro pra voltar pra casa. Perdida no centro da cidade, ela pôde sentir aquela inexistência. Porém, tudo o que ela conseguia ver eram olhares condescendentes e palavras sussurradas a esmo. Nenhum, nenhum calor humano. É a vida, diziam. Quase ninguém consegue se dar hoje em dia. Então ela percebeu que as coisas que haviam dentro dela simplesmente não eram. O único beijo possível encontrava-se a seiscentos quilômetros de distância. E quem poderia garantir que continuava no mesmo lugar? O tamanho da carência alheia sempre havia lhe incomodado. E a sua própria carência lhe era insuportável. Lavou o rosto, escovou os dentes, botou o pijama. E teve a exata noção de que o vazio nunca poderia ser preenchido a não ser dela mesma. Sem subterfúgios dessa vez.

Quatro anos sapateando

2008-10-01T03:21:00.005-03:00

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Posto aqui os comerciais do TSE para as eleições 2008. Geniais. É a segunda vez que posto comerciais das eleições aqui, são mesmo muito criativos. Choro de rir com o do sapateado. Veja. Mas veja mesmo. Só pela criatividade que ninguém aqui tá discutindo política. Só discuto política quando me pagam. E bem, diga-se de passagem.

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Laerte

2008-10-01T03:12:00.006-03:00

"Troco todo o meu sangue por um saquinho de surpresa".

Sim, por favor. Troco até mais, se me pedirem.

O que existe

2008-09-21T02:19:00.002-03:00

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Agora todos os dias meu despertador toca às seis da manhã. Ando abandonando velhos hábitos como a minha vida notívaga e vampira. Para as olheiras, comprei um remédio e gastei meus parcos trocados numa maquiagem que me disseram ser boa. Apesar do insuportável barulho dos carros, levanto a persiana, abro a janela e deixo a luz do sol entrar. No mais ficam todas essas coisas que eu não consigo mesmo consertar e que nem sei mais se precisam de conserto, além da minha insistência em ser uma pessoa estranha que olha quem passa dez segundos a mais do que o normal. No fundo, é só essa minha curiosidade incessante de quem não se sente parte de nada, de quem procura sentir um dia nos olhos de outros aquele reconhecimento sem palavras, aquela frase não dita "oi, prazer, eu também sou um desgarrado". Mesmo assim, não me conformo mais com a inadequação. Ironicamente, é confortável demais não caber. O não é sempre a única certeza. A negação é sempre o caminho que dá aquilo que já se tem. E eu, ao sentir a luz entrar e corar minhas faces, penso que tudo é recíproco. Se eu observo a vida, ela me observa. Se eu toco a vida, ela me toca. Se eu olho o espelho, ele me olha. E quem está lá sou eu mesma. Eu mesma que, do alto da minha condição de estranhamento permanente, ainda quero dar a mão.
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Folha em branco

2008-08-27T00:30:00.005-03:00

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Ando tentando fazer o que é preciso. Nem mais, nem menos. O vício traz conforto. É a sensação de um cigarrinho no final do dia. De um café forte de manhã. Eu entendo. Lembra cafuné na cabeça. Dói arrancar algo que se tornou a própria pele. Dói. É como nascer. Como faz para aprender a escrever com a mão esquerda? Versos de Renato Russo me vêm à cabeça. “E há muito estou alheio e quem me entende recebe o resto exato e tão pequeno; é dor, se há, tentava, já não tento” repete a voz grave no meu cérebro. Velhos comportamentos, velhos vícios, velhos... O novo é difícil. É como nascer, eu sei. O individualismo é a maior crueldade do mundo contemporâneo. Digam o que disserem. Ser alguém é um peso e ao mesmo tempo a única saída. Agora me diz, você me ama?

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Ainda sobre livros

2008-08-12T10:16:00.004-03:00

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Era adolescente quando ouvi a minha professora de literatura falar de um autor chamado Rubem Fonseca. Ela era quase tão nova quanto nós, os alunos, e dizia empolgada que o Rubem Fonseca escrevia uns “contos muito fortes” deixando antever que havia violência, além de alguma sacanagem mais pesada. Pra mim bastou e lá fui eu conhecer esse autor de “contos fortes”. Viciei logo de cara. Nunca tinha lido nada parecido. Crimes, pornografia, solidão e violência na sua forma mais crua possível. Tudo isso junto e não consegui achar repugnante o que li. Pelo contrário, por ser tão cru, Rubem Fonseca atinge um grau de amoralidade que não nos leva a condenar os criminosos de seus escritos, mas nos torna comparsas da loucura de seus personagens que é perfeitamente afeita aos tempos atuais – afinal, não possuímos todos um lugarzinho escuro, bruto e inexplorado? Pois então, é nesse lugar que Rubem Fonseca toca. Talvez por já ter sido policial no Rio de Janeiro há tempo atrás, ele tenha tido a noção de que o crime e a perversão não são algo excepcional ao ser humano. Incomoda e é bom que o faça porque emociona e faz pensar.

Falei do Rubem porque me tornei fã deste estilo cru, masculino e amoral. E eu ainda não havia encontrado nenhum autor que me despertasse no mesmo caminho até que um amigo me presenteou com “Eu ouviria as piores notícias dos seus lindos lábios” de Marçal Aquino. O livro conta a história de Cauby um fotógrafo de 40 anos que vai parar em uma cidade de garimpo do Pará e acaba vivendo um romance clandestino com uma mulher misteriosa, sedutora e problemática chamada Lavínia. Uma trama exótica da qual duvidei a princípio, confesso. Mas logo nas primeiras páginas me apaixonei. Li o livro em quase 24 horas e levei dois dias pra ler as últimas páginas. Não queria que acabasse. Uma narrativa seca e indireta, só que se trata de uma história de amor. Uma contradição que não se contradiz. Agora estou lendo meu segundo livro dele, uma coletânea de contos entitulado “Famílias terrivelmente felizes”. Ando igualmente apaixonada. Segue um trecho:

“Poucas vezes me senti tão confortável no mundo. E, no entanto, sofria, por antecipação, o grande vazio que seria o resto da minha existência sem ela.

O que acontece é que, quando estou com você, eu me perdôo por todas as lutas que a vida venceu por pontos, e me esqueço completamente que gente como eu, no fim, acaba saindo mais cedo de bares, de brigas e de amores para não pagar a conta. Isso eu poderia ter dito a ela, mas não disse.

Talvez por saber que era o fim, e a gente nunca se comporta mesmo muito bem nos finais; ou talvez por impotência, desamparo, angústia; e também por covardia, não há vergonha alguma em admitir; talvez por tudo isso, e à falta de um nome adequado para a sensação de impotência que me esmagava, o fato é que desabei. Agarrado ao corpo ainda trepidante de Lavínia, logo depois de fazê-la gritar ao ponto de me preocupar com o sono do gerente lá fora, caí num choro convulsivo. Chorei de soluçar e de franzir o rosto e fazer caretas, sem nenhum pudor (existe algo mais despudorado do que um homem nu chorando?, e mais patético). Lavínia beijou meus cabelos, afagou-os, tocou as feridas em meu braço. Disse que o veneno ainda devia estar fazendo efeito no meu sangue. Talvez tivesse razão.”

(Eu ouviria as piores notícias de seus lindos lábios – Marçal Aquino, p. 155).

p.s.: Marçal Aquino é também roteirista de cinema. Em breve, um de seus livros, "Cabeça a prêmio", deve ganhar as telas.

Revolucionários

2008-08-11T02:42:00.008-03:00

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O senso comum é uma merda. Aliás, merda não, é muito mais que isso. É como se fosse uma praga que impregna a mente e o comportamento das pessoas. Quer saber como agir? Não se preocupe, sua mente automaticamente colherá informações do senso comum e lhe dirá o que fazer. É assim que é com a maioria. O tempo todo existe um apelo dotado de uma força magnética irresistível que tenta puxar mais e mais gente para o imenso bolo do senso comum. “Tá na moda, então deve ser bom e eu tô fazendo”. E ah, não são lindas as roupas da mocinha da novela? E essa micareta? E, claro, tem aquelas mil pessoas com as quais eu preciso trepar para não me sentir tão só nos finais de semana ou nos momentos em que não estou apertando parafusos na minha vivência diária de operário. Faça tudo isso e não leia muito jornal porque dá trabalho e pode ser muito perigoso. O senso comum se assusta quando alguém decide fazer o que quer por vontade própria. Escolher seu próprio caminho é algo totalmente diferente para o senso comum. A independência é reverenciada como algo quase mítico. É tão exótico isso de fazer o que se quer, não é mesmo? Tão assim... revolucionário. Ah, mas tem certeza de que você não quer tentar um concurso público? E as pessoas no meio daquele bolo olham e comentam: nossa, mas que coragem! Coragem? Não metam a coragem nessa história porque ela nunca teve muito a ver com isso. Simplesmente não existe outra opção. Não mesmo. No formulário que me deram antes que eu aceitasse sair chorando naquele quartinho de hospital constava só uma opção. Talvez eu devesse ter prestado mais atenção nas letrinhas minúsculas do contrato. Não deu tempo. Era pegar ou largar e eu peguei. Nunca larguei. Nunca aceitei essa história de ser feliz só nos intervalos ou nas férias anuais de 15 dias. Tadinha dela, é tão inteligente que nunca vai casar. É tão corajosa essa menina... Em alguns anos, talvez, as pessoas poderão admirar a tal mulher "corajosa" que se unirá a outros como ela numa sala de museu onde cobrará muito caro por suas opiniões e aparições públicas. E isso nada tem a ver com dinheiro, que fique bem claro.

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Cotidiano

2008-08-05T02:26:00.011-03:00

Olhava para o corredor a sua frente enquanto fumava demoradamente um cigarro. Sem pressa. Uma tragada após a outra. Mexeu-se e tocou sem querer o corpo estirado ao seu lado. Ouviu uns resmungos e encolheu-se de súbito. Não, não queria conversar. Pensava nos livros que tinha que ler e nas coisas que ainda tinha a fazer. Será que daria tempo? Levantou-se e foi até a cozinha. Abriu a geladeira e pegou uma cerveja. Caminhou até a sala, sentou-se. Bebeu uns goles e acendeu outro cigarro. Começou a trabalhar distraidamente na pilha de papéis acumulados sobre a mesa. Ficou feliz, pelo menos o trabalho lhe dava algum prazer. Depois de um tempo levantou os olhos e viu que a outra pessoa estava parada no batente da porta.
- O que você tá fazendo?
- Trabalhando.
- Numa hora dessas?
- E tem hora certa?
- Sei lá... dias de semana de nove às cinco, por exemplo, como as pessoas normais.
- Ah, não me fale nesse negócio de expediente. Nesse blábláblá de operário, de pessoas normais. Eu trabalho quando quero. Madrugada, café.... ou umas cachaças, dependendo do tempo. Você sabe.
- Achei que a gente fosse...
- O que?
- Não sei, eu te liguei, vim aqui... Nunca vi você fumando antes.
- Só de vez em quando. Alguém deixou esse maço aqui em casa. Fiquei a fim, só isso.
- É que eu vim pra cá, cheguei e você tava dormindo, resolvi não te acordar e acabei dormindo também.
- Eu sei. Não agüentei esperar. Tive que acordar cedo pra fazer aquele exame.

- Mas agora você acordou, eu também. Não vai ficar trabalhando, vai. Olha pra mim, vamos conversar.
- Tem cerveja na geladeira.
- Não é isso que eu quero saber. Olha pra mim. O que eu deveria fazer enquanto você trabalha?
- Vai dormir. Tá tarde.
- Antes eu achava essa sua crueldade espontânea um charme. Ainda acho. Mas dói mesmo assim.
- Se querer trabalhar é ser cruel, então devo ser mesmo.
- Não importa se estamos sentados à mesma mesa ou na mesma sala. Você nunca está realmente aqui. Eu teria que andar uns dois quilômetros pra alcançar você. O problema é que não sei qual caminho seguir porque você nunca dá uma pista.
- Olha, não faz isso. Não vamos começar a discutir sobre essas coisas. Não agora. Eu preciso trabalhar. Sério mesmo.
- Você nunca quer conversar sobre a gente, sobre o que acontece entre nós. Sempre, sempre foge. E pela primeira vez eu acho isso um defeito, não é irônico? Eu vou dormir em casa.
- Tudo bem. Fecha a porta quando sair. É só que eu preciso trabalhar. Você entende, né?
- Não sei. Ser compreensivo pode ser algo sobre humano. Eu não sei se sou tão digno assim. Pra ser sincero, nem sei se quero.
As palavras ecoaram pela sala, mas ela pareceu não ouvir. Estava novamente concentrada nos papéis a sua frente. O cigarro tinha acabado e ela acendeu outro. O maço estava no fim. Talvez comprasse um novo amanhã, pensou. Ouviu os barulhos distantes dele se vestindo e indo embora. Sem se despedir. Ela não se importou muito, ultimamente vinha se debatendo com uma questão que não saía da sua cabeça. Não entendia por que o ser humano não consegue sentir desejo pelo banal. Tudo tão certo e... Tragou fundo. Não, por mais que pensasse, isso ela não conseguia responder. Voltou aos papéis.

Uma história de amor

2008-07-15T04:15:00.007-03:00

Toda história de amor tem um começo, fato. Mas esta eu não consigo lembrar exatamente quando começou. Talvez porque eu fosse realmente muito nova. Lembro vagamente das primeiras aulas na escolinha e de perceber que o mundo era grande e ia muito além do meu narizinho arrebitado. Ali eu descobri o que viria a ser a maior paixão da minha vida, os livros. Aos dois anos aprendi a ler e nunca mais me separei deles. Aquilo era um verdadeiro tesouro, viagem certa só virando as páginas. Logo aprendi que as realidades são muitas e que preto e branco é cinza na maioria das vezes. E os livros, ah, tão fiéis, tão meus, tão viciantemente prazerosos e instigantes. É tão intenso para uma garotinha saber que ela pode ser o que quiser palavra após palavra. E eu fiz isso uma, duas, milhares de vezes. Passeio pelas bibliotecas olhando as prateleiras sem pressa, prestando atenção nos volumes expostos. Fico lá admirando aquilo tudo tão maior que eu, tentando absorver alguma coisa. Não sou boa companhia para bienais e livrarias, esqueço rápido quem está ao meu lado e me perco novamente nas prateleiras, andando sem rumo, esperando meu coração bater mais forte. Abro um, outro, cheiro o papel novo. A escolha é quase um namoro, não, mentira, é um caso amoroso daqueles tórridos que começam com olhares sorrateiros e terminam sem controle até a última página. E não gosto de listas prontas, de clássicos que têm que ser lidos, de obrigatoriedades. Eu só tenho uma lista, a minha. E também não gosto de discutir muito sobre minhas preferências, como uma mulher que não revela seus amantes ou fala sobre as peculiaridades que viveram juntos. Nos últimos tempos, a literatura foi perdendo espaço para a política. Sinto muita falta dela, da sua companhia mágica e perturbadora. O tempo é cruel com as paixões. Mas abandoná-la não é uma possibilidade. Nunca foi. Eu tinha dois anos quando vendi minha alma para o significado das letras. Nem sabia o que estava fazendo, ao que estava me entregando. E continuo descobrindo cada vez mais esse mundo que é o meu próprio mundo. Este mesmo mundo que, sem livros, seria um erro.

Não há como parar

2008-07-09T02:39:00.003-03:00

Eu ando feliz pra caralho. Eu queria escrever um post contando só isso. Que eu ando feliz. Nada mais. Ando feliz, embriagada de uma felicidade daquelas que se ri pra dentro de si mesmo. Ando dando pinta pro porteiro e sorrindo longamente pro ascensorista. É bom saber que a minha voz não falha e que minhas mãos não tremem. É bom saber que eu estou fazendo o que eu quero. Sem culpa. Tão sem culpa que dá medo. E um prazer indescritível. Tarde demais. Lá vamos nós outra vez em queda livre. Não se segure se puder.

Em queda livre...

2008-07-09T02:20:00.001-03:00

Lá vamos nós outra vez em queda livre

Não há como parar nem onde segurar
Só nos resta ir
Mas é boa a sensação de estar caindo
É tentar relaxar e se deixar levar sem se debater
Assim eu vou descer em queda livre

É bom manter a atenção
ao olhar a paisagem
As vezes ver o céu, as vezes ver o mar,
passa um avião
Só há um modo de aprender e é caindo

Vou ter o que contar aonde quer que eu vá,
todos vão saber
que eu só sei viver
em queda livre

Eu posso gritar
Ninguém vai me ouvir não vou incomodar
Nem quero saber
Onde eu vou cair pois pra mim tanto faz
E vou seguindo

Sempre a primeira vez é mais difícil
Tentar sentir-se em paz, pensar em nada mais
Vendo-se cair
Mas, ao invés de temer eu paro e penso:
Outro jeito não há, já que eu tenho que estar
Solto a descer, o jeito é curtir a queda livre

Só te peço um favor se você está me ouvindo
Se você se lembrar e não se incomodar,
Meu querido irmão,
Cante essa canção se o meu fim for o chão

Pausa para um papo muito sério

2008-07-05T00:46:00.005-03:00

Crise energética, alta dos alimentos, mudança do clima, sociedade de consumo, escassez de água. As notícias da mídia ultimamente alardeiam sobre esses temas. Seja crítico, desconfie de tudo, analise a sua realidade. Costumo passar em aula um documentário excelente que aborda a atuação das grandes corporações, meio-ambiente, consumo e política contemporânea chamado "A corporação". Geralmente os alunos saem desnorteados com o que vêem. Um deles me indicou o videozinho abaixo que é muito didático. Sem mais, assistam.

"A nossa enorme economia produtiva exige que façamos do consumo a nossa forma de vida e que tornemos a compra e o uso de bens em rituais e que procuremos a nossa satisfação espiritual, a satisfação do nosso ego no consumo... Precisamos que as coisas sejam consumidas, destruídas, substituídas e descartadas a um ritmo cada vez maior"

Victor Leboux

Secretária eletrônica

2008-07-02T22:03:00.006-03:00

* Deixe seu recado após o sinal * Biiiiiiiiip.

Oi, aqui sou eu. Ai, eu quem, você deve estar pensando. Eu, lembra? Bom, vou deixar esse recado só porque eu queria saber notícias suas. Mas, enfim, a vaca foi pro brejo há tempos. Não, não nem Jesus salva. Sei o que você pode estar pensando, eu não usei a corda. As fitinhas do Senhor do Bonfim não estouraram, de modo que nada mudou muito até então. Eu tenho um vestido novo e as passagens de avião ficaram caras novamente. Ando cansada demais com tudo o que estou fazendo. Tão complicado andar olhando pra cima. É que alguns bueiros não têm tampa e já perdi dois saltos dos meus sapatos. Arranjei um emprego novo, sabia? É bom, só que estou dormindo muitas horas no ônibus. Não se preocupe, o trocador sempre me acorda no ponto certo. E aí que eu cheguei em casa cansada e tive vontade de conversar com alguém com quem eu não precisasse falar. Pensei em você, mas acho que esse telefone não é mais seu, ou é? Se for, você continua trabalhando perto da minha casa? Podíamos tomar aquele café. Ou cerveja, aqui em casa tem umas garrafas que sobraram daquela festa. É, ainda. Eu te empresto aqueles quadrinhos do Milo Manara que te falei. Seria bem legal. No mais, espero que você esteja bem. Vê se dorme um pouco, viu? Comecei pelo chá de camomila, depois pelo de cidreira e já estou na polpa de maracujá. Nada faz mais efeito. O mundo está perdido? Não, ando ouvindo Trespassers William e isso é bom. A esperança é verde. Mas meus dedos já estão roxos. É isso, quando puder dê um retorno, ok? Um beijo.

Minha primeira fita de soul music

2008-06-29T01:55:00.006-03:00

É fácil, só apertar play e curtir! Aproveite e faça a sua também.

Playlist

1 - Otis Redding - Try a little tenderness
2 - Marvin Gaye - Let's get it on
3 - Bobby Womack - Across 110th street
4 - Tina Turner - Proud Mary
5 - Aretha Franklin - Chain of fools
6 - Curtis Mayfield - Move on up
7 - Nina Simone - Ain't got no/I got life
8 - The Turtles - Happy together
9 - The Supremes - Baby love
10 - The Temptations - My girl
11 - Alton Ellis - La la la means I love you
12 - Stevie Wonder - Superstition
13 - The Foundations - Build me up buttercup
14 - Al Green - Let's stay together
15 - James Brown - I feel good

A mulher pós-moderna-erna-erna

2008-06-28T00:35:00.005-03:00

Eu até achava graça vendo Carrie e companhia saírem em busca do homem ideal por Nova York. É o que eu sempre digo, não gosto de comédias românticas, mas quem resiste a ver pessoas bonitas se pegando? Ainda mais se estiverem usando roupas de designers famosos e sapatos Manolo Blahnik. Life in plastic is fantastic, baby. Era engraçadinho e o seriado acabou. A mim sempre pareceu que aquelas mulheres tão descoladas não passavam da representação do estereótipo feminino que já existia por aí. Neuróticas, carentes, um pouco fúteis. Elas nem eram tão liberadas assim sexualmente. Há Samantha Jones, claro, mas sempre houve mulheres como ela, tão exóticas e exageradas quanto, caricatas do tipo one-night-stand, quase um personagem ambulante que raramente eram levadas a sério ou subiam ao altar. No último episódio, a fórmula felizes-para-sempre não mudou: cada uma com seu devido relacionamento engatilhado. E se a princesa encontra seu príncipe encantado, tá tudo certo, né?

O lançamento do filme trouxe de volta os personagens. E também certo exagero ao dizer que a série teria revolucionado o paradigma feminino contemporâneo. Paradigma feminino contemporâneo?! Hein?! Por quê? Por que o programa mostrava mulheres falando e querendo sexo por puro prazer? Por que eram histórias contadas do ponto de vista feminino? Por que colocava sem culpa sapatos e roupas como itens tão indispensáveis quanto aqueles da cesta básica alimentar? E, antes de tudo, o que é esse paradigma feminino contemporâneo? Quem é e o que quer essa tal "mulher pós-moderna"? (sim, sim a modernidade acabou faz tempo, queridos).

Não sei. Só sei que vejo um imenso descompasso entre o que a mulher é na prática e as coisas que dizem que ela é. A mulher não está em sex and the city. E nem na maioria das revistas femininas que encontramos por aí. A revista Nova/Cosmopolitan é especialmente bizarra com suas matérias sobre dicas sexuais (já vi trechos hilários como "cavalgue seu homem com força"). Quem disse que a mulher tem que ser estonteante como uma modelo, saber fazer sexo selvagem como uma prostituta e ainda ser dura e objetiva como um homem?

A gente gosta de moda, sapatos e glamour. Mas ralamos muito e nem temos tanto dinheiro ou tempo pra comprar/acompanhar tudo isso. Então, a gente se vira com aquele lenço do camelô ou uma blusinha da C&A, já que tudo é muito parecido. Sim, sim existem os exageros com a compra daquele sapato caríssimo que vai parar no fundo do armário. E, de vez em quando, estouramos o limite do cartão de crédito por causa daquela promoção imperdível.

Cabelo, unhas e maquiagem. Bom, nem sempre dá tempo e lá vai a gente com o esmalte vermelho descascando. Perdemos a hora de manhã e temos que sair com o cabelo molhado e sem fazer aquela escova. Creminhos ajudam e são bem-vindos, tem a amiga gente boa que vende e divide em três vezes. O amigo que viajou e trouxe aquela maquiagem fantástica do duty free.

Alguns dias, tudo está perfeito, deu tempo de passar no cabeleireiro e o espelho diz que você está linda. Só que, ai, a calça jeans preferida fica apertaaaaaada. Malditos chocolates! Daí é correr pra academia que você vai de vez em nunca, muito incentivada pelo professor de musculação que é um gato.

Ah, a mulher paquera, sim. Ela tem tesão e transar não é um pecado mortal. E lá vai ela tentar gozar junto. Não sem antes ficar com um pouco de vergonha da barriguinha que teima em aparecer ou das celulites no bumbum que o creme importado não dá conta de tirar. A mulher ainda quer um relacionamento, mas, poxa, com tanto homem bonito às vezes é só atração física mesmo. Ou não, quem sabe.

Os homens são um problema. Onde estão os caras inteligentes, interessantes e sinceros? Difícil o homem que não sai correndo, que não morre de medo dessa mulher que sabe o que quer. O machismo ainda existe. A cafajestagem, também. Algumas continuam aceitando. Outras choram, sofrem e seguem adiante solteiras.

E a mulher trabalha e estuda muito, dá duro. Ela pode ser basicamente qualquer coisa, seguir qualquer carreira. Muitas vezes, a gente ainda tem que agüentar aquele olhar do chefe fixo no decote ou o preconceito de algum cliente que não acredita na competência de alguém com tantos hormônios. Fora que, depois de ter que dar tanto duro, aquela vontade de ter filhos fica adiada pra depois dos 35. Com ou sem pai, você escolhe.

E há as mulheres casadas com filhos. Dupla jornada e olheiras. E não raro um marido que não colabora tanto. Loucura. E elas não desistem. Tem o abraço daqueles seres miúdos de bochechas gordinhas, sabe? E isso não tem preço pra elas.

É isso, a mulher pós-moderna é só alguém que busca o equilíbrio em meio a essas tendências velhas e novas. É a lógica do possível em meio a tantas exigências sociais. Somos equilibristas de circo, literalmente. Profissão, casamento, maternidade, aparência. Hum... talvez, malabaristas também. Mas, não, definitivamente não somos sex and the city.

Mais uma de amor

2008-06-24T14:37:00.005-03:00

O amor é um dos temas que mais inspiram escritores por aí. E quem não gosta de ler uma boa história de amor? E sobre o amor em si esse sentimento que eu não entendo direito. O amor atinge a gente de um jeito absurdo. Muda, transforma, anima, incomoda. Tudo isso junto e muito mais. O amor lírico é o mais aclamado. A idealização do encontro, do ser amado e do felizes para sempre. Não que eu não goste, mas nunca acreditei muito nisso. Prefiro os amores viscerais. O amor afinal não vem para trazer paz nenhuma. Esquece. É desejo, pessoas misturadas, aflição, felicidade angustiada. Não saber onde acaba um e começa o outro. Carne, cheiro, gosto, gozo. Aceitação do outro, receptividade, descoberta, in-ti-mi-da-de. É, o amor é mesmo essa coisa que faz com que a gente se sinta mais vivo. Só vale a pena assim, né? Outro dia encontrei uma definição do Caio Fernando (é, ele de novo) que traduziu de forma bem cortante esses meus pensamentos sobre o amor. Aí, vai:

- Pode ser, mas... Suponhamos. Eu já vivi isso. E se realmente gostarem? Se o toque do outro de repente for bom? Bom, a palavra é essa. Se o outro for bom para você. Se te der vontade de viver. Se o cheiro do suor do outro também for bom. Se todos os cheiros do corpo do outro forem bons. O pé, no fim do dia. A boca, de manhã cedo. Bons, normais, comuns. Coisa de gente. Cheiros íntimos, secretos. Ninguém mais saberia deles se não enfiasse o nariz lá dentro, a língua lá dentro, bem dentro, no fundo das carnes, no meio dos cheiros. E se tudo isso que você acha nojento for exatamente o que chamam de amor? Quando você chega no mais íntimo, No tão íntimo, mas tão íntimo que de repente a palavra nojo não tem mais sentido. Você também tem cheiros. As pessoas têm cheiros, é natural. Os animais cheiram uns aos outros. No rabo. O que é que você queria? Rendas brancas imaculadas? Será que amor não começa quando nojo, higiene ou qualquer outra dessas palavrinhas, desculpe, você vai rir, qualquer uma dessas palavrinhas burguesas e cristãs não tiver mais nenhum sentido? Se tudo isso, se tocar no outro, se não só tolerar e aceitar a merda do outro, mas não dar importância a ela ou até gostar, porque de repente você até pode gostar, sem que isso seja necessariamente uma perversão, se tudo isso for o que chamam de amor. Amor no sentido de intimidade, de conhecimento muito, muito fundo. Da pobreza e também da nobreza do corpo do outro. Do teu próprio corpo que é igual, talvez tragicamente igual. O amor só acontece quando uma pessoa aceita que também é bicho. Se amor for a coragem de ser bicho. Se amor for a coragem da própria merda. E depois, um instante mais tarde, isso nem sequer será coragem nenhuma, porque deixou de ter importância. O que vale é ter conhecido o corpo de outra pessoa tão intimamente como você só conhece o seu próprio corpo. Porque então você se ama também.

(Caio Fernando Abreu - Pela noite)

Na natureza selvagem

2008-06-21T19:13:00.016-03:00

Acabei de ver o filme do Sean Penn, "Na Natureza Selvagem", que eu perdi nos cinemas. O filme é longo, beeeem longo, tanto que me deixou impaciente no final. E me deixou também com várias questões na cabeça. A base do filme é a fantasia clássica que todo mundo já desejou fazer um dia: fugir de tudo e de todos sem deixar pistas e ir explorar o mundo. E isso aconteceu de fato com Christopher McCandless. Aluno exemplar e destinado ao sucesso, Christopher aparentemente tinha poucos motivos para deixar-se levar por questões existenciais. Acontece que toda sua vida familiar, sua criação e os valores sociais que lhe foram passados não faziam sentido para ele. O que ele deveria querer da vida casa, carro, roupas da moda e dinheiro? Que relações eram importantes para ele, a da família disfuncional e sem amor? Com o pseudônimo de Alex Supertramp, Christopher sai pela estrada sem olhar pra trás dando início a uma jornada em busca de si mesmo.

Uma citação de Lord Byron logo de cara traz o tom do romantismo para a aventura. Em vez de sexo e álcool, o escapismo está na fuga literal, na recusa em participar da sociedade. "A civilização envenena'", afirma Christopher. Há algo de infantil nisto de, em vez de encarar a vida de frente com todos os seus problemas, abandonar qualquer plano racional e partir para um ideal de vida "pura". Christopher decide que a sociedade com seus valores e instituições está perdida e que nada pode ser feito, a não ser partir. A felicidade seria algo a ser alcançado solitariamente no cenário primitivo e cru da natureza selvagem. Não há como deixar de se apaixonar pelo personagem que busca de forma tão intensa concretizar suas verdades animado pelo companheirismo literário de autores como Byron, Thoreau e Jack London.

Esta postura extrema e radical, porém, impede Christopher de enxergar o essencial que se desenrola diante dele. Os relacionamentos que conquista ao longo de seu caminho o amparam e oferecem o amor e a troca dos quais ele tanto foge e maldiz. E, somente no final, ao atingir sua meta de viver sozinho em meio a paisagem do Alaska, ele se dá conta que a felicidade só vale a pena quando compartilhada. Fica a lição que é mesmo impossível ser feliz sozinho e que ninguém é uma ilha. Mas, enfim, aí pode ser tarde demais para ele.

Não é preciso sair procurando uma floresta para ser como Christopher. Eu conheço várias pessoas assim, inclusive eu em muitos momentos. Pessoas que percebem que a dinâmica da sociedade é lubrificada por uma hipocrisia infinita. É difícil encarar a perspectiva de que teremos que viver a vida nesse meio medíocre e ganancioso onde só importa vencer. E onde ser bonito, ter um emprego estável, casa própria, carro do ano e foto de família sorridente é o parâmetro que a maioria tem de felicidade. Eu sei que nunca vou me enquadrar de fato a todos os rituais e estereótipos que me são exigidos. Diante disso, o escapismo e o isolamento parecem sempre atraentes. Mas, ao contrário de Christopher, já descobri que existem outras pessoas como eu e que amar pode ser um negócio legal. Sei também que a vida perfeita é uma ilusão. O que existe de mais próximo é a vida com significado. Daí que a minha única ilusão é justamente a crença de que eu posso fazer alguma coisa, mesmo que pequena, para melhorar isso tudo.

p.s.: uma dica é ler o livro homônimo de Jon Krakauer (também autor do ótimo “No ar rarefeito”) que serviu de base para o filme. A trilha sonora fenomenal é feita, pelo não menos fenomenal, Eddie Vedder. Vale baixar.

Coisas do cotidiano

2008-06-18T01:08:00.005-03:00

Eu adoro Caio Fernando Abreu. Nunca li um romance dele. Mas, as crônicas e os contos sempre me atingem em cheio, quase fico sem respirar. Alguns são especiais, outras eu gostaria de ter escrito. Alguns, as duas coisas, como o texto que posto abaixo. Quase choro quando leio, porque sempre me vejo falando isso para alguém. Mais Caio Fernando aqui.

"Tenho trabalhado tanto, mas penso sempre em você. Mais de tardezinha que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assentada aos poucos e com mais força enquanto a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos. Tão transparentes que até parecem de vidro, vidro tão fino que, quando penso mais forte, parece que vai ficar assim clack! e quebrar em cacos, o pensamento que penso de você. Se não dormisse cedo nem estivesse quase sempre cansado, acho que esses pensamentos quase doeriam e fariam clack! de madrugada e eu me veria catando cacos de vidro entre os lençóis. Brilham, na palma da minha mão. Num deles, tem uma borboleta de asa rasgada. Noutro, um barco confundido com a linha do horizonte, onde também tem uma ilha. Não, não: acho que a ilha mora num caquinho só dela. Noutro, um punhal de jade. Coisas assim, algumas ferem, mesmo essas que são bonitas. Parecem filme, livro, quadro. Não doem porque não ameaçam. Nada que eu penso de você ameaça. Durmo cedo, nunca quebra.

Daí penso coisas bobas quando, sentado na janela do ônibus, depois de trabalhar o dia inteiro, encosto a cabeça na vidraça, deixo a paisagem correr, e penso demais em você. Quando não encontro lugar para sentar, o que é mais freqüente, e me deixava irritado, descobri um jeito engraçado de, mesmo assim, continuar pensando em você. Me seguro naquela barra de ferro, olho através das janelas que, nessa posição, só deixam ver metade do corpo das pessoas pelas calçadas, e procuro nos pés daquelas aqueles que poderiam ser os seus. (A teus pés, lembro). E fico tão embalado que chego a me curvar, certo que são mesmo os seus pés parados em alguma parada, alguma esquina. Nunca vejo você - seria, seriam? Boas e bobas, são as coisas todas que penso quando penso em você. Assim: de repente ao dobrar uma esquina dou de cara com você que me prega um susto de mentirinha como aqueles que as crianças pregam umas nas outras. Finjo que me assusto, você me abraça e vamos tomar um sorvete, suco de abacaxi com hortelã ou comer salada de frutas em qualquer lugar. Assim: estou pensando em você e o telefone toca e corta o meu pensamento e do outro lado do fio você me diz: estou pensando tanto em você. Digo eu também, mas não sei o que falamos em seguida porque ficamos meio encabulados, a gente tem muito pudor de parecer ridículos melosos piegas bregas românticos pueris banais. Mas no que eu penso, penso também que somos meio tudo isso, não tem jeito, é tudo que vamos dizendo, quando falamos no meu pensamento, é frágil como a voz de Olívia Byington cantando Villa-Lobos, mais perto de Mozart que de Wagner, mais Chagal que Van Gogh, mais Jarmush que Win Wenders, mais Cecília Meireles que Nelson Rodrigues.

Tenho trabalhado tanto, por isso mesmo talvez ando pensando assim em você. Brotam espaços azuis quando penso. No meu pensamento, você nunca me critica por eu ser um pouco tolo, meio melodramático, e penso então tule nuvem castelo seda perfume brisa turquesa vime. E deito a cabeça no seu colo ou você deita a cabeça no meu, tanto faz, e ficamos tanto tempo assim que a terra treme e vulcões explodem e pestes se alastram e nós nem percebemos, no umbigo do universo. Você toca minha mão, eu toco na sua.

Demora tanto que só depois de passarem três mil dias consigo olhar bem dentro dos seus olhos e é então feito mergulhar numas águas verdes tão cristalinas que têm algas na superfície ressaltadas contra a areia branca do fundo. Aqualouco, encontro pérolas. Sei que é meio idiota, mas gosto de pensar desse jeito, e se estou em pé no ônibus solto um pouco as mãos daquela barra de ferro para meu corpo balançar como se estivesse a bordo de um navio ou de você. Fecho os olhos, faz tanto bem, você não sabe. Suspiro tanto quando penso em você, chorar só choro às vezes, e é tão freqüente. Caminho mais devagar, certo que na próxima esquina, quem sabe. Não tenho tido muito tempo ultimamente, mas penso tanto em você que na hora de dormir vezemquando até sorrio e fico passando a ponta do meu dedo no lóbulo da sua orelha e repito repito em voz baixa te amo tanto dorme com os anjos. Mas depois sou eu quem dorme e sonha, sonho com os anjos. Nuvens, espaços azuis, pérolas no fundo do mar. Clack! como se fosse verdade, um beijo."

(Carta Anônima - Caio Fernando Abreu, Pequenas Epifanias)

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Russian Red

Ando viciada na vozinha dessa menina espanhola que na verdade se chama Lourdes Hernández. Não consegui achar as letras das músicas, mas o primeiro disco dela está disponível aqui. A versão lenta para Girls just wanna have fun da Cindy Lauper ficou bem fofa. Ah, Russian Red é o nome de uma cor de batom da MAC. O nome da música do vídeo é Cigarettes. "When the working day is done, oh, girls just wanna have fun"...

Ilusão de ótica

2008-06-14T23:22:00.012-03:00

No meio de tanta confusão, algumas coisas eu já consigo entender. E como alguém que coloca a lente no grau certo depois de muito tempo, a realidade aparece aos poucos nova e cheia de detalhes. Pisco diante de tudo e olho novamente. E onde não havia nada, começo a ver cores e seres vivos. O que emerge não é cor de rosa, mas um mundo que eu posso tocar, posso transformar, posso fazer meu. O paraíso não existe, mas a liberdade, sim. Há de se desconfiar dessa vozinha que teima em me chamar de volta. Tudo depende de uma escolha. Sempre há escolha. Nem adianta insistir, as pessoas realmente não se importam. E quem te cobra sempre quer o pagamento à vista. Faz tempo que meu saldo é negativo. E, mesmo depois de cansada de tanto correr na maratona, posso deitar na minha cama e sorrir satisfatoriamente por tudo que não foi em vão. Não, não é culpa do mundo que eu não consiga achar quase nada interessante. Nem é tão minha culpa achar que eu não sou interessante. A covardia mina o desejo. Especialmente quando o desejo tem o tamanho do mundo e ninguém consegue ver. Dói quando queima, mas é só isso que existe. O nada, meus caros, é apenas uma ilusão de ótica.

Fechaduras

2008-06-10T21:59:00.007-03:00

É em dias como hoje que eu sinto como se a minha decisão de caminhar pra frente começa a vacilar. É sintomático, eu sei. As coisas inexistentes sempre me foram tão reconfortantes. Quase não resisto. Lembro de uma frase do Ayrton Senna que nunca esqueci "é preciso ser forte para mudar, resistir à tentação do retorno, o fraco não vai a lugar algum". Eu tinha 12 anos quando li essa frase e é irônico como desde então o significado de ser forte mudou pra mim. Eu só quero ser forte para fazer as coisas que precisam ser feitas. Fazer as coisas que eu não consigo viver sem, como acontece quando você assume para alguém que não dá mais pra ser feliz sozinho. Eu não consegui assumir isso pra quem eu deveria. E fui embora sem dizer. E ninguém veio atrás de mim porque não é assim que funciona. No ármário ficaram uma camisa esquecida, uma chave e a promessa de uma escova de dentes nunca comprada. Eu sei que eu fui embora, mas em dias como hoje penso como seria se eu tivesse usado a chave. Talvez eu tivesse te visto, talvez não. Talvez você me convidasse pra ficar, talvez não. Nunca vou saber, acho. E sinto falta daquilo eu nunca vou saber. Não sei porque tô pensando nisso. Há de se caminhar pra frente. Entenda o que eu digo, não quero olhar só pra frente, mas é preciso ir seguindo pela estrada. Penso naquele diálogo de My Blueberry Nights:

Katya: Sometimes, even if you have the keys those doors still can't be opened. Can they?

Jeremy: Even if the door is open, the person you're looking for may not be there, Katya.

Talvez eu seja a torta de Blueberry. Aquela que permanece. As pessoas simplesmente fazem outras escolhas. Ah, Wong Kar-Wai seu filho da puta sensível. Só por hoje, eu sinto saudades. E, só por hoje, fico olhando para a porta trancada atrás de mim imaginando que talvez você pudesse estar fazendo o mesmo.

Ela não entende nada

2008-06-08T02:18:00.007-03:00

Era uma vez uma menina de longos cabelos castanhos ondulados, pele pálida e sem vida, covinha no queixo, magra e usando roupas que pareciam herdadas de uma prima mais velha. Uma menina que às vezes usa batom vermelho só pra mostrar para os outros que é uma mulher. Uma menina que não tem amigos e que fala besteira alto na sala de aula só para fazer com que os outros notem sua presença. E que sabe que os outros riem dela. E que tem um celular, mas que nunca ninguém quis saber qual o número. E que decora tudo o que se fala para poder escrever na prova e passar de ano. E que tem um olhar perdido desamparado de quem não entende nada, mas que pensa que entende. Eu conheço essa menina. E ela me disse um dia que estava feliz por ter conseguido um emprego numa agência de turismo. E na mesma semana ela me disse que eles não quiseram ficar com ela, que eles disseram que preferiam contratar alguém mais rápido nem que fosse para pagar mais. E que, apesar disso, ela não tinha perdido as esperanças e ia continuar procurando emprego onde quer que fosse. Ela disse isso olhando para mim e eu sorri falando que ela ia conseguir mesmo sabendo que nunca ninguém ia dar um emprego para ela porque ela não entende nada. E mesmo eu sabendo disso e que ela provavelmente não teria ninguém para dar-lhe um abraço de consolo eu disse que a pesquisa dela não estava boa, tudo teria que ser mudado, mas que eu acreditava não haver tempo pra isso e era bom ela se preparar porque talvez fosse ser reprovada. E eu disse isso duramente, sem piscar, sem sorrir. E mesmo ela não entendendo o que eu estava dizendo, eu fiquei com vontade de pegá-la no colo e dizer que tudo ficaria bem e que um dia ela seria amada por alguém e teria um emprego legal e uma casinha não sei onde. Eu não disse, eu sei que não seria verdade. Algumas vezes não há consolo possível a ser oferecido. Mas, será que não? Por que será que não? Será que não poderia de jeito nenhum? Tratei de afastar esses devaneios esperançosos da minha cabeça. "Bela, porém coxa", diria Brás Cubas. E eu não poderia fazer nada, só as minhas exigências ríspidas habituais. Entreguei os papéis corrigidos, peguei minhas coisas e fui embora. Alguns nascem predestinados a não ter. Talvez eu não fosse tão diferente dela assim, pensei. Afinal, eu também não entendo nada.

Don't

2008-06-03T16:41:00.004-03:00

Comercial antigo, mas muito foda, do jornal britânico The Independent. Vencedor do Gran Prix de Cannes em 1999.

Don’t talk
Don’t botch
Don’t walk
Don’t walk at night
Don’t walk on the right
Don’t drink
Don’t think
Don't smoke
Don’t do drugs
Don’t do meat
Don’t do junk
Don’t be fat
Don’t be thin
Don’t chew
Don’t spit
Don’t swim
Don’t breathe
Don’t cry
Don’t bleed
Don’t kill
Don’t experiment
Don’t exist
Don’t do anything
Don’t fry your food
Don’t fry your brain
Don’t sit too close to the telly
Don’t walk on the grass
Don’t put your elbows on the table
Don’t put your feet on the seat
Don’t run with scissors and
Don’t play with fire
Don’t rebel
Don’t smack
Don’t touch
Don’t masturbate
Don’t be childish
Don’t be old
Don’t be odd
Don’t be different
Don’t stand out
Don’t drop out
Don’t buy
Don’t read

Insanidade

2008-06-01T15:02:00.002-03:00

Chegadas e partidas

2008-05-27T00:43:00.006-03:00

Eu ando vivendo uma fase de finais. Fim de ciclo. E vou dizer: o fim dói. É corrido, urgente, concreto. É algo que não está mais sendo, mas que foi e deixa a sua existência como idéia para se trasformar em coisa palpável. Dar fim, sangra, um sangue que nem sempre jorra, mas vai pingando, pingando, pingando, pingando devagarinho até que se resolve pôr uma pomada em cima ou um band-aid. O fim às vezes demora. Eu estou findando, findo, indo. É leeeeeeeeento. Queria saber matar mais rápido como nos filmes em que o mocinho quebra o pescoço do bandido. É preciso desistir para ser. Resignação nunca me soou uma palavra bonita, talvez porque sempre penso em coragem como seu antônimo. Engano meu, é preciso coragem para resignar-se e aprender a lidar com os fatos inescapáveis, cruéis. Isso eu aprendi, ou acho que aprendi. A realidade, essa sim meu algoz. O medo, esse sim antônimo da coragem, vou deixando pra trás. Por isso, ando pensando em começos. Penso em fins que viram começos que viram fins novamente. Penso em ciclos, nessas voltas que o mundo dá e que param no mesmo lugar, ou não. Penso em cenas iniciadas, em mudanças de curso, em surpresas inesperadas, em novidades vindouras. Em possibilidades.

Cena 1

Nove horas da manhã. Estou sentada lendo um texto e tomando um café na universidade. Homem, alto, moreno se aproxima e diz: ....

Cena 2

Quatro e meia da tarde. Estou entrando no ônibus do metrô indo trabalhar quando ouço o som que indica que chegou uma mensagem no meu celular. Aperto para ler e está escrito que....

Cena 3

Duas horas da manhã. Estou em casa terminando de ver um DVD. O celular toca. Atendo e ouço que...

Cena 4

Meia-noite e meia. Estou num bar tomando chope com umas amigas. Uma delas acaba de chegar e me apresenta a um amigo. O amigo me diz que...

Cena 5

Dez e meia da manhã. Terminei de dar aula. O próximo professor chega, entra na sala, me cumprimenta e me diz que...

Cena 6

(...)

E você, por que procrastina?

2008-05-24T18:04:00.005-03:00

Procrastinar é deixar para outro dia ou para tempo futuro por motivos repreensíveis. É delongar, demorar, retardar, adiar. É deixar para amanhã o que se pode fazer agora. É ter que fazer algo e lembrar que precisa lavar roupa. É ter que fazer algo e ir passear com o cachorro. E fazer um café. E mandar um scrap no orkut. E aproveitar para escrever um depoimento para aquele amigo que você gosta tanto. E ainda vistar o perfil do namorado e conferir se nenhuma engraçadinha passou por lá. É dar um "oi" para aquele seu amigo que acabou de entrar no msn. É responder e-mails atrasados. É ir na farmácia comprar paracetamol e algodão. E dar uma passadinha no supermercado para comprar sabão e pó e aquele chocolatinho que você deseja desde depois do almoço. É procurar o nome daquela banda que você queria baixar e descobrir que precisa instalar o programa para baixá-las e levar uma hora para fazer tudo. É ter conversas existenciais sobre o porquê de você precisar ter conversas existenciais. É ir na terapia para tentar descobrir a razão da rotina preenchida com tarefas sem sentido. É ficar horas pensando em como seria a sua vida se você tivesse escolhido ser atriz ou DJ. É a sensação de que se precisa de uma caneta nova, ou, então, de um caderno novo, ou melhor, de folhas novas para imprimir. É arranjar um alvo amoroso secreto que só você saiba para ficar sonhando acordada com ele - mas, claro, só sonhar porque passar a noite juntos levaria muito tempo, o que você não poderia porque está muito ocupado procrastinando. É mandar uma mensagem romântica para aquele caso perdido e sofrer pela ausência de resposta. É constatar que já é muito tarde para fazer o que se precisaria fazer de ínicio e ir dormir e depois acordar cedo e dar continuidade ao círculo vicioso. Procrastinar é não fazer. É viver a vida dentro da sua própria cabeça. É evitar a vida que inevitavelmente acontece enquanto se procrastina. É evitar fazer o que faz sentido pelo medo de se constatar que o que faz sentido pode ter feito sentido só na sua cabeça. É ter medo de não saber começar. É ter medo de não saber terminar. É ter medo de ter medo de assumir que não dá mais pra mudar. É se ver na beirada do abismo e ter a certeza de que não dá para fugir de si mesmo e de que o que quer que se faça virá inevitavelmente com a dificuldade de expressão do próprio estilo.

Visionary lifestyle

2008-05-19T02:14:00.000-03:00

Conversas com Caio F.

2008-05-18T00:41:00.010-03:00

Ela acende outro cigarro. Do lado certo. E fala soltando a fumaça:

- Sei lá, que eu ando. Muito triste. Uma merda, tudo isso. Mas não importa, não me interrompa agora. Deixa eu falar, por favor, deixa eu falar. Tem uma coisa dentro de mim que continua dormindo quando eu acordo, lá longe de mim. - Traga fundo. E solta a fumaça quase sem respirar. - Foi então que vi aquelas ameixas e achei tão bonitas e tão vermelhas que pedi um quilo e era minha última grana certo porque meus pais não me dão nada e daí eu pensei assim se comprar essas ameixas agora vou ter que voltar a pé para casa mas que importa volto a pé mesmo pode ser até que acorde um pouco e aquela coisa lá longe volte pra perto de mim e então eu vinha caminhando devagarinho as ameixas eu não conseguia parar de comer sabe já tinha comido acho que umas seis estava toda melada quando dobrei a esquina aqui da rua e ia saindo um caixão de defunto do sobrado amarelo na esquina certo acho que era um caixão cheio quer dizer com defunto dentro porque ia saindo e não entrando certo e foi bem na hora que eu dobrei não deu tempo de parar nem de desviar daí então eu tropecei no caixão e as ameixas todas caíram assim paf! na calçada e foi aí que eu reparei naquelas pessoas todas de preto e óculos escuros e lenços no nariz e uma porrada de coroas de flores devia ser um defunto muito rico certo e aquele carro fúnebre ali parado e só aí eu entendi que era um velório. Quer dizer, um enterro. O velório é antes, certo?

(...)
- Olha, antes de ir embora eu quero dizer a você que aposto nas ameixas. Foi isso que me veio na cabeça depois que saí caminhando. E quando entrei aqui no edifício, de costas para o enterro, o tempo todo, sem olhar para trás, no elevador, na sala de espera, quando entrei e sentei aqui, o tempo todo. - Os olhos brilham mais. Nunca ela me olhou tanto tempo de frente, antes. - Eu quero, certo? Eu preciso continuar apostando nas ameixas. Não sei se devo, também não sei se posso, se é. Permitido? Sei lá, acho que também não sei o que é dever ou poder, mas agora estou sabendo de um jeito muito claro o que é precisar, certo? E quando a gente precisa, não importa que seja proibido. Querer? - Interrompe-se como se eu tivesse feito uma pergunta. Mas eu não disse nada. - Querer a gente inventa."

(Pera, uva, maçã - Caio Fernando Abreu)

precisar

pre.ci.sar(preciso+ar2)

vtd e vti 1. Ter precisão ou necessidade de: "O amor alvoroça a juventude e não precisa intérpretes" (Hernâni Donato). "Aquele mundo precisava de gente valente e de braço" (Francisco Marins). 2. Ser necessário: Venha depois, não preciso agora.

necessidade

ne.ces.si.da.desf (lat necessitate)

1 Aquilo que é absolutamente necessário. 2 Indispensabilidade. 3 Inevitabilidade. 4 O que não pode ser de modo diverso do que é. 5 O que tem de ser. 6 Fatalidade. 7 Impulso orgânico.

___________________

Linha do querer

P-r-e-c-i-s-a-r. Necessidade. Desejo. Vontade. Paixão. Anseio. Apetite. Fome. Cobiça. Aspiração. Intenção. Concupiscência. Sofreguidão. Ímpeto. Ambição. Deliberação. Pretensão. Determinação. Resolução. Mando. Objetivo. Impulso. Motivo. Razão. Escopo. Causa. Direção. Ditame. Propósito. Intuito. Exigência. Anelo. Veleidade. Aflição. Angústia. Ansiedade. Aperto. Opressão. Agonia. Limitação. Intensidade. Rigor. Impetuosidade. Energia. Avidez. Voracidade. Desespero. Cólera. Irritação. Ferocidade. Ira. Fúria. Violência. Desesperança. Indolência. Indifereça. A-p-a-t-i-a.

Comfortably numb

2008-05-16T22:48:00.004-03:00

"I cant explain, you would not understand.

This is not how I am.

I have become comfortably numb."

(Pink Floyd)

Em alguns momentos acho que não há nada aqui. Como as horas que passo deitada no divã da terapia olhando para a árvore na janela sem ter nada a dizer. Hoje não rendeu, ela disse. Nunca rende, pensei. Há essa apatia que me transforma nesse lugar oco, vazio, sem sentimentos. Os gritos que me atingem ressoam muito rápido. Comfortably numb. Talvez o sorriso amarelo que ofereço ao padeiro que me elogia ao entregar o pão. Um afago no cachorro da senhora na rua. Um carinho no pezinho de um neném que passeia em seu carrinho. Só essas atitudes prosaicas. Carolina, os seus olhos tristes guardam tanta dor. Dor, não. Só às vezes. Os meus olhos guardam essa indiferença de merda que escorre pelo meu corpo e cai pelo bueiro da rua, pelo ralo do banheiro. Esse entorpecente que passeia dentro das minhas veias. O desejo, eu escondi tão bem que nem mesmo sei onde coloquei. Talvez tenha sumido junto com as chaves que perdi aquele dia na sua casa. E, desde então, nunca mais tive notícia. Eu não me importo mais. Nem espero mais por alguém que possa reconhecer em mim o que se passa. Não há nada a ser visto. Não, não aqui. A única coisa a fazer é tocar um tango argentino.

Fodam-se

2008-05-12T23:58:00.002-03:00

Engulam!!! É isso mesmo, engulam toda essa representação de menininha certinha, bonitinha com cara de boneca, inteligente, paciente, simples, zen, companheira, generosa, interessante, preocupada, esforçada... engulam!!!!!!!! Engulam essa ladainha de merda que faz com que vocês namorem, casem, tenham filhos e mostrem os dentes nas fotos. Vão para o diabo e me deixem ficar aqui com minhas dúvidas, minhas encruzilhadas, meus livros e meus papéis. Eu não sou nada disso. Não quero ser nada disso. Me deixem só.

Morte da Rapunzel

2008-05-10T00:25:00.006-03:00

Hoje à tarde reencontrei meu irmão de criação que há tempos não via. Minha mãe o descobriu no hortifruti perto de casa. Eu devia ter uns três anos e ele, catorze. Entre transportes de compras, lavagens de carro e limpezas no jardim ele se integrou ao contexto da minha casa. Crescemos, perdemos pessoas importantes, queridas para ele e para mim, e seguimos o nosso caminho. Hoje ele tem filhos, nunca casou, trabalha de motorista da construção civil e todo orgulhoso tem um carro que comprou com o próprio dinheiro - coisa que ele nunca achou que fosse conseguir. Conversar com ele é lembrar que a vida, embora complicada, é simples. Hoje conversávamos sobre relacionamentos - esse aspecto da vida que eu nunca entendo. E ele me disse:

- Não tem jeito, hoje em dia tem muita mulher no mercado. Difícil homem se amarrar a uma só.

- Mas, o homem não pode se apaixonar por uma e querer ficar com ela?

- Não, não tem mais isso não. O homem pode até gostar mais de você do que as outras, mas não vai deixar de lado totalmente as outras mulheres. Homem é terrível, não perdoa nem as mais feias. E ele vai tentando até que consegue com algumas, leva fora de outras. O que pode acontecer é ele se habituar mais a você e resolver ficar. Aí ele pode gostar de você porque vocês se dão bem, porque ele acha você bonita, gosta do seu temperamento, do seu salário, do seu estilo de vida, essas coisas. Com paciência, ele pode até se apaixonar. Mas, companheirismo é muito difícil.

- E você, por que não casa com a mãe da sua filha?

- Ah, não, tá bom assim. Ela mora com a mãe e a gente se encontra sempre. Mas, casar e morar junto não dá. Ela reclama muito se eu vou jogar bola, se eu saio de casa, ela quer que eu fique sempre lá com ela. Não gosto, não. É muita aporrinhação. E ela tem a vida dela, trabalha, é independente. Hoje em dia não tem esse negócio de mulher precisar de homem, não. Nem pra ter filho.

- Quer dizer que não tem esse negócio de se apaixonar mesmo? Eu juro que eu achava que tinha....

- Tem nada... No mundo tem muito mais mulher do que homem. E homem sempre tenta, acaba conseguindo. Especialmente com as mais novinhas. Agora mesmo tem uma de 21 me paquerando. Quer ver como no mundo tem mais mulher? Vamos contar, dá uma olhada aí na rua.

E contamos... mulher, mulher, mulher, mulher, homem, mulher, mulher, mulher, mulher, homem, mulher, mulher, mulher, mulher, mulher, mulher, mulher, mulher, mulher, mulher, mulher, mulher, mulher, mulher, mulher, mulher, mulher, mulher, mulher, mulher, mulher...

Discretamente, tirei meu livrinho de conto de fadas da bolsa e joguei pela janela do carro. Nem bem pensei em recuperá-lo, a roda do carro de trás danificou-o para sempre.

I get all tied up

2008-05-07T15:02:00.004-03:00

Tricycle - Psapp

You know and I know
How we work and how we hope
We'll get all tied up
You made some magic--You didn't even try
It fell out of your eyes
Then, I did too
You counted ten on one hand today
My fingers get in the way
I get all tied up
You know and I know
How we work and how we hope
We get all tied up
I drag my feet
And drag us down
You don't want me around
To tie you up

Meu reino por um banho quente

2008-05-06T19:40:00.005-03:00

Ney Matogrosso na sessão "o que aprendi" da piauí. Muito simples e sensível.

"E não quero ser estandarte de nada. Eu quero é ter liberdade."

"O silêncio me alimenta a criatividade. Eu fico aberto e as idéias chegam. Não ando em bando. Gosto de estar sozinho, sou recatado. Carnaval não é comigo. Minha festa é no palco."

Mais aqui: http://www.revistapiaui.com.br/artigo.aspx?id=591

Keeps getting better?!

2008-05-04T15:28:00.005-03:00

Days of being wild

2008-05-02T16:31:00.003-03:00

Yuddy: What day's today?

Su Lizhen: 16th.

Yuddy: 16th... April the 16th. At one minute before 3pm on April the 16th, 1960, you're together with me. Because of you, I'll remember that one minute. From now on, we're friends for one minute. This is a fact, you can't deny. It's done.

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Su Lizhen: I always thought one minute flies by. But sometimes it really lingers on. Once, a person pointed at his watch and said to me, that because of that minute, he'd always remember me. It was so charming listening to that. But now I look at my watch and tell myself that I have to forget this man starting this very minute.

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Yuddy: I've heard that there's a kind of bird without legs that can only fly and fly, and sleep in the wind when it is tired. The bird only lands once in its life... that's when it dies.

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Yuddy: I used to think there was a kind of bird that, once born, would keep flying until death. The fact is that the bird hasn't gone anywhere. It was dead from the beginning.

Aula grátis de anatomia

2008-05-01T01:47:00.002-03:00

Então é assim que a vida segue. Uma paisagem árida sem fim quem nem é amarela de seca com alguns cactos esverdeados pelo caminho, mas cinza. Tons de cinza no preto e branco. Uma paisagem sem Lampião, Maria Bonita, cadela Baleia ou Diadorim. Só cinza. Os dias que passam. Os longos dias que passam. E que guardam em seu meio as tarefas cotidianas, o trabalho, as idas e vindas de metrô escutando aquela mesma musiquinha repetidas vezes. Talvez haja uma conformação, pensou. E lutou tanto para isso, para que a vida fosse isso assim sem dor, sem nada, só cinza. Talvez o ruído passasse, pensou. Talvez a musiquinha calasse. Não gostava de beber. Não usava drogas, não sabia fumar e nunca tinha visto pó na vida. Além disso, não conhecia nenhum médico ou farmacêutico amigo que fornecesse a tal mágica receita azul. Talvez uma faca servisse, pensou. Foi na cozinha e pegou uma bem grande, afiada. Primeiro fez um corte do lado da perna, do pé até o quadril. Nem sangrou ou doeu. Continuou cortando, então. Viu as veias, o sangue, a gordura. Nem gritou, não doía. Continuou cortando. Viu o coração, os intestinos, o estômago, o fígado, o útero. Prosseguiu sem dor, sem uma lágrima. Talvez se começasse a separar tudo, pensou. Foi seccionando parte a parte que arrumou uma do lado da outra. As orelhas, os olhos, o cérebro. Olhou suas partes já meio azuladas no chão. Nada disso adiantou. Nem um grito. Largou a faca e saiu para rua. Na cabeça, aquela musiquinha repetitiva, mesmo sendo só os ossos que andavam sustentando pedaços de carne sanguinolentos. Que não doíam. Sentou num restaurante e pediu um café. Ninguém notou. Pensou o que fazer com aquilo que tinha ficado no apartamento. Fez uma plaquinha anunciando os órgãos para quem quisesse. Assim mesmo de graça. Pendurou no pescoço e saiu pelas ruas vagando até que escurecesse. Ninguém notou. Talvez se gritasse, pensou. Não conseguiu. Voltou para o apartamento. Sentou no chão e foi colocando tudo de volta no lugar. Parte por parte. Costurando, selando, fechando. Era boa nisso, não ficariam cicatrizes visíveis. Talvez amanhã, pensou. Talvez se gritasse, pensou. No rádio, a musiquinha recomeçou.

Mulheres bobinhas

2008-04-26T22:06:00.003-03:00

"You know how nights like this begin

The kind of knot your heart gets in

Any way you turn is going to hurt"

Blue Alert - Madeleine Peyroux

Eu sou dessas mulheres bobinhas, carinha de inocente com olhos amendoados grandes e meio tristes. Sou aquela que anda de cabeça baixa e que aperta o passo quando os peões de obra gritam elogios obscenos. As bochechas ainda ficam vermelhas, veja só. E se me apresentarem para você vou te olhar com olhos curiosos, silenciosa. Não espere de mim extroversão, voz alta e piadas infames. Eu te ofereço sarcasmo, observações ácidas e uma língua ferina. Falaremos sobre política mundial, maneiras de salvar o mundo e o último filme do Wong Kar-Wai. Eu beberei uns copos de cerveja ou de vodka, mas logo ficarei rindo à toa de fraquinha que sou. Me trate com jeito, me leve pra casa, não me deixe cair. Rirei das suas piadas mais bobas e desviarei o olhar de tímida que sou. Porém, não fujo, eu não fujo do desejo. Esse eu enfrento. Pegue na minha mão e me abraçe na rua mais escura. Me beije de encontro a um carro estacionado. As línguas, os cheiros e as mãos entrelaçadas. E, ai, toda essa eletricidade que corre dos nossos corpos. Eu deixo, eu deixo. A saliva, o cheiro, o toque. Não fujo do gozo, do gosto. Mas, não espere que eu ligue. Não espere que eu fique. Eu sou dessas mulheres bobinhas que confunde amor com obsessão. Que acha que amor solitário é amor seguro. Que não sabe que não existe isso de amor seguro. Que não sabe que existe isso de amor. Eu sou dessas mulheres bobinhas, não mexa comigo, rapaz. Não venha me dizer que é minha a marca de dentes no seu pescoço. Não me lembro, direi que não me lembro. Só para me dar ao prazer de pensar em você mais uma noite enroscada ao meu travesseiro.

Síndrome de abstinência

2008-04-24T01:18:00.004-03:00

Roí todas as minhas unhas e não consegui. Não sei explicar. O coração quer o que o coração quer. Você não precisa fazer nada para me enlouquecer. Nada. Uma menina que sangra é só o que eu sou, minha gente.

I put a spell on you.. 'cause you're mine...

Together - The Raconteurs

2008-04-16T22:30:00.003-03:00

"You want everything to be just like
The stories that you read but you can't write "

Inquietação

2008-04-16T21:54:00.004-03:00

Estava chovendo muito. Aliás, há meses que chove todos os dias. Chove. Muito. E isso é desculpa para que eu não saia da cama e para que eu não molhe meus pés. Odeio molhar os pés. Comprei galochas e uma capa de chuva e não adiantou. Então, fico em casa olhando o teto e pensando em você. Mas, chove. Por isso, também não posso encontrar você. E não posso mais. Não posso mais sofrer pelo que só existe aqui dentro. Não posso mais apostar a minha felicidade num acaso, num telefonema aleatório, num bilhete de loteria da mega sena. Ando tomando bastante água pra ver se some o bolo na minha garganta. Preciso parar de andar em círculos. Preciso me levar a sério. Preciso começar a fazer sentido. Preciso fazer, fazer, fazer, fazer, fazer. Ouço George Harrison dizendo "all things must pass". Rezo para que seja verdade. Queria um sacolejo da vida. Queria sacolejar a minha vida. As coisas andam calmas demais. A vida quando contida assim é indomável. Hoje tirei o tarô e veio a roda da fortuna. Sorri. Por favor, venha logo. Nem que seja para que eu fique de olho roxo novamente.

Caixa de bombons

2008-04-14T00:08:00.004-03:00

Era uma mulher jovem no alto dos seus vinte e poucos anos. Tinha aquele ar de menina ainda, aquele rosto meio reluzente, aqueles olhos meio brilhantes. Estava ali na sala de espera com as pernas cruzadas. Folheava uma revista dessas femininas com mulheres seminuas na capa. Gostava de sapatos, mas as unhas estava roídas. Usava uma saia bege na altura dos joelhos e uma camisa social ajustada branca. Nos pés, uma sapatilha branca surrada. Se não fosse o bege da saia, ela até poderia ser confundida com uma enfermeira ou algo assim. Eram onze horas da manhã e a menina tinha olheiras e espinhas disfarçadas por algum corretivo barato. O rosto era até bonitinho, apesar disso. Estava esperando sozinha havia mais ou menos uma hora . Cansou da revista e olhou a sala atentamente pela centésima vez. As paredes imaculadamente brancas, as poltronas beges, a mesa de centro de vidro. Encostada à parede havia uma samambaia e logo acima uma gravura com a reprodução de uma pintura de Hopper. A sala era ordinária e a samambaia, brega. Porém, havia o Hopper pendurado ali e isso para ela era um sinal de qualquer coisa ou qualquer coincidência do destino. Uma mulher vestida de vermelho escuro aparece. Sorri cordialmente e a convida para entrar.

- Sente-se, disse ela apontando uma cadeira.

A menina sentou meio apreensiva segurando a mochila no colo. A sala era meio escura com grandes estantes e muitos livros surrados. A mulher estendeu um pano azul marinho sobre a mesa e perguntou:

- O que você quer saber? Por que veio aqui?

- Queria saber do futuro. Não é por isso que as pessoas te procuram?

- Nem sempre. As mulheres sempre querem saber dos amores e os homens... bem, os homens são presença rara por aqui. Me diga, o que te trouxe aqui?

- Bom... queria saber do meu futuro. Hum.... não sei... Primeiro, olha aí se vou ter um grande amor.

- Grande amor? Você quer ter um grande amor?

- Bom, não é isso que todo mundo tem uma hora na vida?! Eu quero.

- Então você vai ter. Próxima pergunta.

- Eu não precisaria tirar uma carta ou você não precisaria olhar a palma da minha mão?

- Não. Eu simplesmente sei. Próxima pergunta.

- E sobre uma família. Quero ter filhos. Vai acontecer?

- Oras, se você vai ter um grande amor, vai formar uma família também.

- Não é assim. Não é uma conseqüência lógica.

- Para você, vai ser.

- Como você sabe? Como vc PODE saber?

- Eu simplesmente sei. É o meu trabalho. Próxima pergunta.

- E emprego, vou ter um emprego legal do jeito que estou sonhando no momento?

- Sim, sim, vai ter.

- Olha eu sinceramente não sei porque eu deveria acreditar em você.

- E por que não?

- Porque se tudo fosse assim tão fácil, eu não estaria aqui.

- A pergunta é por que, então, você acha que tudo não é fácil.

- Porque não é assim, tem que lutar, batalhar, essas coisas. Nada cai do céu.

- E daí?

- E daí que tem que ralar pra conseguir.

- E daí?

- E daí que nem sempre se consegue.

- E daí?

- E daí que a vida é uma incerteza. Uma loteria. Uma caixa de bombons, como dizem por aí.

- Eu não vou mudar isso. Por que você veio aqui?

- Porque eu quero ter certeza.

- Eu estou dizendo que você terá as coisas que perguntou.

- Eu não acredito em você. Por que deveria?

- Porque eu sou uma vidente que trabalha nisso há mais de vinte anos.

- Mas, você não usa cartas e nem lê mãos. Como pode ser vidente?

- Eu simplesmente sei.

- E eu simplesmente não acredito.

- Por que?

- A vida é uma incerteza. Uma loteria. Uma caixa de bombons, como dizem por aí.

A menina indignada levantou bruscamente, botou a mochila nas costas e saiu. Não olhou para trás. E nem pagou a consulta.

Fronteiras, fronteiras, fronteiras

2008-04-11T00:49:00.004-03:00

Há tempos venho querendo postar esses vídeos aqui. É a nova campanha do perfume Amor América da Natura. Os vídeos foram feitos em áreas fronteiriças da América Latina. Não em áreas onde existe um controle governamental direto com alfândega e imigração, mas em áreas inusitadas em que a fronteira atua na vida das pessoas e é reinventada por elas. Uma casa que fica no Chile com o quintal na Argentina. Uma rua em que um lado é brasileiro e o outro, argentino. Uma cerca de arame frágil que separa o território argentino do chileno. Um rio que separa dois países e guarda em seu meio uma terra de ninguém. Fronteiras que existem, mas que marcam o quanto as divisões são aleatórias. Pule a cerca, atravesse a rua, reinvente as suas fronteiras, os seus limites. No fundo nós é que somos essa terra de ninguém esperando pela redefinição intermitente das nossas próprias identidades.

Manhãs de fins de semana

2008-03-30T02:23:00.002-03:00

Acordei cedo para repor uma aula em pleno sábado de manhã. As burocracias são odiosas. Mas, necessárias. É preciso se manter são para assinar o próximo papel, escrever no quadro, abrir um sorriso, resolver o próximo pepino, dar aquele telefonema. Sem isso, talvez, fosse só cama e olhos no teto. Eu não durmo, mas gosto de acordar cedo nos finais de semana. As pessoas, as famílias, a bermuda e o chinelo de dedo. Os amigos no bar tomando cerveja e as mães empurrando os carrinhos de seus bebês rosados. Chego mesmo a cobiçar o churrasco de família, o almoço tedioso e o constrangimento de conversas superficiais sobre aquele programa de televisão. Eu observo e imagino como seria a sensação de estar-ali-num-lugar. Eu nunca estive, mesmo nos lugares onde aparentemente estou. Os caminhos que eu conheci e conheço não são os caminhos que existem. Olho os namorados de mãos dadas e penso que talvez eu nunca suportaria essa suavidade constante das manhãs de fins de semana. Nos meus ouvidos, os vocais viscerais de Koko Taylor confirmam essa minha suspeita. Há dias tenho vontade de te ligar e saber da tua vida. Mas, sei que você vai me dizer que tudo não passou de uma carona e provavelmente vai pedir desculpas de novo por não ter me deixado na porta de casa. Lembro, então, que tenho que arrumar o armário e fazer a cama que deixei desfeita de uma noite de não-sono. E preciso tirar o lixo, varrer a casa e espanar a poeira dos móveis. Não sei em que ponto de repente tudo se resume a uma sucessão de tarefas banais e corriqueiras. Me tornei burocrata de mim mesma. Ando muito boa em ensinar as coisas que eu não sei e nunca aprendi. E isso às vezes causa um estresse danado.

A fênix possível

2008-03-26T22:17:00.005-03:00

Crise é algo que dá e passa. Esta é talvez uma das maiores mentiras que divulgam por aí. Há essa imagem romântica da mocinha que sofre e que dá a volta por cima. Chega ao fundo do poço e começa a fazer novos amigos, arranja um novo emprego e descobre um novo amor. E, depois de tanto sofrimento, a mocinha não só reconstrói a sua vida, como também fica mais bonita, mais serena e encontra o verdadeiro sentido da sua existência! Ah, como são românticas e idiotinhas essas histórias americanizadas... Sei que quase nunca é assim. Primeiro vem a queda e os hematomas. Dói e, não raro, é preciso ficar de cama. Depois, os braços acostumam com as muletas. A calça comprida passa a fazer parte do figurino diário e esconde as marcas nas pernas. A maquiagem matutina começa sempre com o corretivo ao redor do roxo dos olhos. Os óculos escuros são grandes para ninguém ver a ruga que surge no rosto. A echarpe esconde as manchas azuladas no pescoço. E, por mais que se retorne para enfrentar a pedra que fez cair, cada vez um dedinho do pé é quebrado. Da última vez, foi difícil disfarçar o sangue nos dedos com esmalte vermelho.

Heróis existem

2008-03-19T15:01:00.007-03:00

Por coincidência, a Justiça Eleitoral brasileira está veiculando uma propaganda que tem tudo a ver com o post abaixo sobre heróis. O objetivo é apresentar o voto como um direito conquistado por indivíduos que lutaram muito para isso. E que, portanto, é preciso dar valor a ele. À parte de quaisquer discussões sobre sufrágio universal, obrigatoriedade e democracia representativa - que são vastíssimas, diga-se de passagem - a propaganda ficou bem emocionante. Me tocou, pelo menos. E, claro, não por causa da mensagem eleitoral. Há duas versões, os narradores mudam, numa é o Abujamra e noutra, uma criança. Postei aqui a do Abujamra, porque na versão infantil o discurso sofre umas simplificações.

"Heróis existem.
E eles não são grandes, nem fortes, nem indestrutíveis.
Nem têm superpoderes.
Eles não matam, mas morrem.
Não são de outro mundo,
Embora muitas vezes pareçam não ser deste aqui.
Heróis existem.
E são de carne e osso
Geralmente mais carne do que osso
Porque são sangue
Heróis existem
E nunca fogem da luta
Existem
E têm sempre uma personalidade só
Porque não costumam ter o que esconder
Heróis existem
E aparecem sempre que temos certeza
de que a raça humana está perdida.
E surgem justamente nesses momentos
como a nossa salvação
Porque os heróis são
antes de tudo
Humanos
Heróis existem."

Sonho de infância

2008-03-16T01:12:00.002-03:00

Eu era criança e devia ter uns sete, oito anos. Adorava ver os desenhos de super-heróis na televisão. Meu sonho era ser igual a eles. Não, não falo dos superpoderes. Possuir grande força, atirar raios do nariz, voar ou ficar invisível até me seduziam um pouco. Mas, o que sempre me atiçou mesmo era a capacidade que os super-heróis tinham de sempre saber o que fazer em situações extremas. No alto da ponte, no fundo do mar, no meio dos carros, não importava onde. Amarrada, sufocada, queimada, ferida, não importava como. Sensatos, inteligentes e calmos no momento de pressão, os heróis sempre conseguiam bolar um plano. E mais, sempre conseguiam ser bem-sucedidos. Planos, saber o que fazer, bem-sucedidos. Mesmo quando eu era criança nunca achei que a vida era um lugar cor-de-rosa. Ir ao hospital com meu pai ou acompanhar os atendimentos da minha mãe no posto de saúde da periferia me deram a exata noção de que o sofrimento faz parte da vida. Mas, eu cresci acreditando em super-heróis. Na capacidade de transformar, de me safar, de fazer acontecer. Bolar um, vários planos e saber o que fazer. E hoje quando penso o quanto eu tenho sido covarde, nas coisas que eu tinha para fazer e não fiz, nas conversas que tenho evitado. Quando penso no que você me disse naquela madrugada e eu não tive coragem de responder. Me pergunto: o que há de tão perigoso nisso? Eu não sei, eu não sei, eu não sei. Só sei que não tenho conseguido ser super-herói de mim mesma. Às vezes eu não sei o que fazer. Se perguntarem por mim, se me procurarem, talvez eu esteja lá, perdida num dos corredores daquele hospital.

Não posso mais estar esperando

2008-03-09T13:20:00.004-03:00

O tempo é uma grandeza relativa. Isso eu aprendi nas aulas de física no colégio. E isso quer dizer que o meu tempo é diferente do seu tempo, que é diferente do tempo do porteiro, que é diferente do tempo dos policiais que trabalham na blitz em frente ao meu prédio. A percepção de cada um e a apropriação do tempo tranforma a vida numa relação tempo-espaço muito particular. Ando fazendo coisas espetaculares com o tempo. Como olhar para a mesma tela de computador por doze horas sem sair do lugar. Como olhar para o meu msn e ver você online por horas a fio e não puxar conversa. Como olhar os textos que eu tenho que ler e ficar horas imaginando como seria lê-los. É esse lugar muito confortável que o meu tempo cria em que o nada é algo muito atraente e agradável de se fazer. Adquiri com tempo muita prática em esperar pelas coisas que não existem e que por isso não virão. Quando estou lá o tempo congela. Eu escuto Billie Holliday à beira da piscina, olho o céu sempre ensolarado e dou um gole no meu sex on the beach doce e colorido. As pessoas da piscina não conversam comigo e por isso me sinto muito só. Elas não me escutam quando puxo conversa com elas, ocupadas que são em gastar o tempo com seus fones de ouvido, óculos escuros e drinks coloridos. O tempo passa e quando dou o último gole no meu sex on the beach, o garçom, prontamente, o substitui por outro. Ele olha a minha cara de angústia e diz: o que foi? Você não está feliz? Eu respondo: não, não muito. Eu não sei mais que horas são. Sempre faz sol aqui. Me sinto meio perdida. Acho que quero ir embora. Ele responde: Se você ficar vai ser sempre assim. Eu vou cuidar de você. Eu vou trazer o seu drink e vou trocar o seu cd quando a música acabar. Eu respondo: Não quero. Fica aqui. Senta aqui comigo. Conversa comigo. Casa comigo. Ele diz: não posso, andam reformando a cozinha e eu preciso trabalhar. Eu digo: Mas, aqui ninguém conversa comigo. Só você. Fica. Eu preciso de você. Essas pessoas aqui não entendem. Elas não sabem nada. Só você sabe. Só você sabe de mim. Ele responde: eu tenho que trabalhar. Eu sou só um garçom. Você sabe. Faço o meu trabalho. As pessoas não vêm aqui para conversar. E isso você também sabe. Você deixou de lado tudo isso para ficar aqui, com seu drink colorido e a música tocando. E, se ficar, vai ser assim sempre. Nada de tombos na grama e afogamentos na piscina. Eu digo: me leva com você para cozinha. Eu fico lá só olhando você. E ele diz: não posso, lá na cozinha é muito perigoso. Facas e fornos, você sabe. Não insista. Eu digo: tudo é muito perigoso. Ele responde: não aqui. Aqui eu cuido de você. Prometo que aqui o drink sempre será colorido; e, a música, boa. Eu digo: eu quero a faca. Me dá a faca. Ele diz: Não posso. É perigoso. E, olha, já está escurecendo, eu preciso voltar pra cozinha e garantir que o sol continue no céu. O seu drink está aqui. Fica, por favor, você é a pessoa que eu mais gosto aqui. Eu sinto saudades quando estou na cozinha. Os seus olhos são os mais bonitos que já vi. Não quero perder você. Fica, eu cuido de você. Nada vai acontecer. Ele diz isso e se afasta apressado para a cozinha. Não escurece. Mas, já devem ser onze horas da noite, penso eu. Onze horas da noite?! Impossível, o sol ainda está lá. Como ele disse que estaria. As pessoas ao meu redor parecem não notar o absurdo do tempo que não passa. E, no entanto, na minha agenda cada vez mais folhinhas são rasgadas. Levanto de súbito. Atravesso a grama e pulo o muro. E só penso na faca, no sangue. Olho para trás e vejo o garçom olhando para mim na porta da cozinha assustado. Ele sabe que se eu for, não posso mais voltar. Mas, ele não pode sair da cozinha e logo volta ao trabalho. Olho pro céu. Já é meia-noite e as estrelas brilham. Eu continuo andando. Eu quero a faca, penso. Pego um táxi e digo um endereço que há muito não visito. O taxista fica meio atônito e pergunta: tem certeza? Eu confirmo com a cabeça. Jogo os fones pela janela. Tenho saudade dos barulhos da cidade. Penso na faca. Sorrio. E partimos. Tic tac, tic tac, tic tac, tic tac....

É fácil, extremamente fácil

2008-03-05T15:01:00.004-03:00

Na verdade é tudo muito fácil. É acordar cedo, tomar café, banho, escovar os dentes, passar creme no rosto. E não pensar besteira. É pegar o ônibus, ouvir mp3, entrar no metrô. E não pensar besteira. É dar aula, me concentrar, questionar, ouvir. E não pensar besteira. É andar de volta pra casa, ouvir mp3, Nina Simone, metrô. E não pensar besteira. É fácil, muito fácil. Eu não tenho tempo. Tenho que fazer as unhas, depilar e cortar os cabelos. E não pensar besteira. Ler os textos, escrever os capítulos. Escrever, escrever, escrever. Beber oito copos de água por dia. Comer direito. Salada de tomate. Café, café, café. E coca zero. E não pensar besteira. Tenho uma aula para preparar. Tenho que responder meus e-mails. Tenho uma dissertação pra escrever. Tenho que me matricular na academia. Ginástica. Sentir o corpo doer. E não pensar besteira. Tenho projetos, sonhos. Eu sou uma pessoa legal, não acredita? Eu sou interessante. Não tenho tempo pra essas besteiras. Eu ainda tenho que tomar banho, passar o creme certo e comprar o sabonete que a dermatologista mandou. E cotonetes, não posso esquecer. Pára com essas besteiras. Eu não tenho tempo pra isso. É fácil. Só preciso me concentrar de verdade. E eu cozinho, como, lavo a louça. Boto a camisola, ligo o ventilador e deito. Tô cansada. Muito. E tudo o que eu preciso é não, não pensar besteira. É fácil, não vê?

Para o meu namorado imaginário

2008-03-03T00:00:00.004-03:00

Eu tento me lembrar onde, quando e por que tudo começou, mas não consigo. Foi tão súbito e já era. As madrugadas eram nossas. As conversas, as vidas, as preferências e as idéias. Ah, e as idéias. Você passou a fazer parte dos meus momentos favoritos de sono, café e nerdices. Num ritmo frenético, como me é peculiar, você deveria ser apresentado a tudo no meu mundo. O tempo passou e eu não quis ver o quanto você se tornou importante. O quanto você se tornou essencial. E tudo ficou tão grande e inexplicável no melhor estilo “vamos dominar o mundo”. Eu sei que “dar certo” e “relacionamento” são expressões que não cabem muito no meu vocabulário emocional confessamente restrito. Mas, existe você que eu desejo. Você que deixa meu coração inquieto. Você com a sua calma, a sua maturidade, o seu senso de humor e a sua paciência. Você que lê todos os jornais do mundo. Você que é homem e menino ao mesmo tempo. Você que trabalha tanto e que me deixa com saudade e ainda mais inquieta. Você que nunca tem uma hora certa para chegar e que me diz para dormir e não te esperar. Eu tento, mas desobedeço e espero mesmo assim. Espero inquieta. E então quando eu desisto e estou começando a me entregar ao sono, ouço a chave girando na porta. Meu coração pula porque eu sei que é você. E você vem com calma para não me acordar. Eu pergunto como você está e você responde que eu deveria estar dormindo e que não faz bem ficar virando noite. E você tira os sapatos e deita do meu lado de roupa e tudo. E me abraça apertado. Eu rio. E te abraço mais forte. Feliz, feliz. Eu me sinto tua. Te olho nos olhos e nos beijamos. E você morde meu ombro com força. Eu grito, dói, mas eu gosto, eu me sinto viva. E você me diz que está cansado e me conta como foi seu dia. E eu fico tão feliz por você compartilhar suas coisas comigo. E há esse desejo, essa vontade que cresce e que está sempre lá. Não diminui. Nunca. E é esse sentimento tão prosaico e vital que me faz encarar a pasta de dente usada, a louça suja, as meias pelo chão e a irritação da sua ausência. Você sempre volta. Olho teus cabelos brancos que se proliferam cada vez mais e o teu nariz que eu adoro e quase sinto uma paz se instalar no meu coração, não fosse a eletricidade que corre quando a sua mão encontra a minha. Só aí me acalmo e durmo. Acho que isso é o que chamam de amor. Mentira, acho não. É amor.

A nostalgia do passado recente

2008-02-19T17:54:00.003-03:00

Essa história de moda sempre me pareceu algo assim mesmo: uma pessoa ou pessoas que ditam qual a direção que a "boiada" tem que tomar. E muitas vezes você acaba seguindo sem pensar. Mas, quando você pára para analisar, pode perceber que a voz é frenética e dita coisas desconexas, meio nonsense e que seguir a boiada quase nunca faz com que você se sinta parte do grupo. Pelo contrário, o mais comum é a eterna sensação de inadequação e de que não se está fazendo o bastante. Eu mesma sou frenética, confesso. Sempre procurando notícias, um livro novo, um filme que estreou, a coleção da Farm que acabou de sair, baixando o novo episódio de Lost dessa semana, trabalhando, tentando comer direito. É tanta coisa que eu faço sem pensar que só de pensar cansa.
E ontem me deu uma nostalgia absoluta enquanto assistia a nova minissérie da Globo, Caros Amigos. A história é sobre a reunião de um grupo de amigos que se reencontra após algum tempo separados. Formavam uma turma muito unida, mas a vida, os casamentos, as desilusões e o trabalho cotidiano acabaram os afastando um pouco. Um deles se descobre com uma doença degenerativa e promove um reencontro. O pano de fundo da minissérie se passa em um período recente da história do país, 1989, final da década de oitenta. Eu era criança e me identifiquei/encantei com o visual da série. Os vestidos jeans, os coletes, as pulseiras, o chevette, o del rey (na minha casa tinha um!), o biquíni asa delta, a decoração das casas, Cazuza e Paralamas do Sucesso. Me transportou para uma época em que esse espírito frenético-globalizado ainda não havia se instaurado. Claro que havia a moda, mas não essa influência massificante e pretensamente unificadora de hoje. Havia, talvez, a separação nítida de coisas que estavam aqui e de coisas que aconteciam lá fora, no mundo. Uma certa serenidade talvez. Para falar em poetiquês, havia uma certa inocência que se perdeu. O muro de Berlim ainda não havia caído e ser comunista ainda era a melhor maneira de se mostrar rebelde e subversivo. A minissérie pega o exato momento anterior a todos os acontecimentos frenéticos-globalizados que se seguiram depois. E, então, vieram Collor, carros importados, Gorbatchev, perestroika, glasnost, Bush-pai e nossas vidas nunca mais foram as mesmas. E isso não fazem nem vinte anos...

Completo

2008-02-17T01:18:00.001-03:00

Ando muito completo de vazios.

Meu órgão de morrer me predomina.

Estou sem eternidades.

Não posso mais saber quando amanheço ontem.

Está rengo de mim o amanhecer.

Ouço o tamanho oblíquo de uma folha.

Atrás do ocaso fervem os insetos.

Enfiei o que pude dentro de um grilo o meu destino.

Essas coisas me mudam para cisco.

A minha independência tem algemas.

Manoel de Barros

A rejeição aos braços de Morfeu

2008-02-15T00:16:00.003-02:00

Eu não durmo. Eu não entendo essa relação das pessoas com o sono. Eu sempre me rendi ao frescor da madrugada, ao silêncio e ao tempo, que nesse momento, parece estar suspenso. Tudo pára e eu posso ficar assim contemplando, pensando, lendo, planejando... Ficar acordada enquanto todos dormem é inspirador, quase uma traquinagem. Nada me aborrece mais do que a confusão do dia. A multidão de pessoas que anda pela rua, as contas para pagar, o trabalho cotidiano, o bom dia corriqueiro do zelador do prédio... a rotina e a monotonia. Nada me aborrece mais do que três horas da tarde e o calor vespertino infernal que faz no Rio de Janeiro nessa época do ano. É como se o dia esmagasse a gente com seus problemas miúdos. Então fico acordada às noites e só sinto sono de manhã quando vejo a aurora e o dia que vem acabar com minhas esperanças noturnas. Durmo pouco e pesado. E sonho sim, só que de olhos abertos.

Pérolas de sabedoria by Narcisa Tamborideguy

2008-02-13T16:34:00.003-02:00

"Eu sou básica, sou famosa e sou a hors concours desse baile"

"Peguei um avião, de graça, fui parar numa ilha... o outro absurdo é que mataram minha amiga com um tiro! Então mesmo com tantos absurdos, a vida é um aprendizado..."

"A vida, mesmo louca e absurda, é um eterno aprendizado. E viva a nossa felicidade porque tudo é o momento depois paaaassaaaa"

"Eu quero ser milionária, não agüento mais ser pobre!"

"(Pedidos pra 2008) Eu quero um namorado bom de cama e... (silêncio... para que mais, não?!)... que diga que me ama, sucesso profissional (o que ela faz mesmo?!) e muita viagem com sexo e saúde!"

"Todo mundo aqui é alguma coisa, Amaury, ninguém tá à toa, não"

Não é o que não pode ser que não é

2008-02-11T01:33:00.000-02:00

No início eu gostava de saber que você fazia sentido. Mas, hoje constatar isso dói. Não, não, não isso não é amor. Não é. Não pode ser. É como se fosse uma obsessão. É como se fosse o grito surdo na madrugada numa rua deserta. Ninguém ouve. Você não ouve. Ouvir que você sente saudade não me traz a alegria esperada. Se fosse verdade você estaria aqui. Mas, não. Você diz isso e vai embora. Enquanto eu fico aqui sozinha dizendo essas coisas para o blog porque os meus amigos não agüentam mais ouvir. Eu não aguento mais ouvir. Então, cadê você?

As paqueras de hoje em dia...

2008-01-29T12:24:00.001-02:00

Tudo bem que eu sou nerd confessa, mas às vezes o mundo virtual dos computadores é demais. Acaba atrapalhando mais que ajudando certas coisas. Paquerar, por exemplo. Eu sou até bem novinha, mas, no auge da minha adolescência, aos 16-18 anos, se a gente paquerava um carinha a única saída que ele tinha caso quisesse te conhecer melhor era pegar o telefone da sua casa. E, claro, correr todos os riscos envolvidos nessa simples ação. Tais como, falar com seu pai, passar vergonha ao ter que responder quem é ("um amigo" era a resposta habitual, o pior era mesmo quando ainda insistiam "de onde?" ou "Rodrigo? Mas, nunca ouvi falar de você antes"). E geralmente rolava aquela gozação em família, "lá em casa o telefone não pára de tocar para o Marcelinho, sábado, então, nem se fala".
As conversas iniciais eram recheadas de vergonhas, de pausas longas e risinhos sem graça. Ao mesmo tempo era tudo muito bom, uma descoberta do outro. Mais ainda porque se interessar por uma pessoa era tentar encaixá-la na sua vida. Fisicamente, mesmo. E se a gente quisesse saber notícias de cicrano ou matar as saudades de fulano, tinha que ligar, tinha que marcar encontro ou nada feito.
Tão diferente do msn e orkut contemporâneos. É mais fácil ter noticias, é mais fácil saber se a pessoa gosta de rock ou música sertaneja, é mais fácil saber quais são os amigos em comum. E tudo isso sem nem precisar perguntar. Uma bisbilhotada resolve. Ficamos mais expostos, conhecemos mais pessoas, e, muitas vezes ficamos mais disponíveis, mais online. Sinto, porém, que a descoberta do outro ficou para trás. A lista de contatos cresce, no passo em que é difícil achar companhia para o cinema aos domingos. Mandar um scrap, um sms ou conversar online nos aproxima, no passo em que nos distancia.
Não sei se isso é um saudosismo, mas ando sentindo falta de pausas longas, risinhos sem graça e abordagens diferentes de "oi, gostei do seu perfil, me add?".

Ya no se que hacer conmigo

2008-01-28T01:23:00.000-02:00

Ya tuve que ir obligado a misa, ya toque en el piano "Para Elisa"
ya aprendí a falsear mi sonrisa, ya caminé por la cornisa.
Ya cambié de lugar mi cama, ya hice comedia ya hice drama
fui concreto y me fui por las ramas, ya me hice el bueno y tuve mala fama.
Ya fui ético, y fui errático, ya fui escéptico y fui fanático
ya fui abúlico, fui metódico, ya fui impúdico y fui caótico.
Ya leí Arthur Conan Doyle, ya me pasé de nafta a gas oil.
Ya leí a Bretón y a Moliere, ya dormí en colchon y en somier.
Ya me cambié el pelo de color, ya estuve en contra y estuve a favor
lo que me daba placer ahora me da dolor, ya estuve al otro lado del mostrador.
Y oigo una voz que dice sin razón
"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más"
y yo estoy cada vez más igual
Ya no se que hacer conmigo.
Ya me ahogué en un vaso de agua , ya planté café en NIcaragua
ya me fui a probar suerte a USA, ya jugué a la ruleta rusa.
Ya creí en los marcianos, ya fui ovo lacto vegetariano.
Sano, fui quieto y fui gitano, ya estuve tranqui y estuve hasta las manos.
Hice el curso de mitoligía pero de mi los dioses se reían.
orfebrería lo salvé raspando y ritmología aqui la estoy aplicando.
Ya probé, ya fumé, ya tomé, ya dejé, ya firmé, ya viajé, ya pegé.
Ya sufrí, ya eludí, ya huí, ya asumí, ya me fuí, ya volví, ya fingí, ya mentí.
Y entre tantas falsedades muchas de mis mentiras ya son verdades
hice fácil adversidades, y me compliqué en las nimiedades.
Y oigo una voz que dice con razón
"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más"
y yo estoy cada vez más igual
Ya no se que hacer conmigo.
Ya me hice un lifting me puse un piercing, fui a ver al Dream Team y no hubo feeling
me tatué al Che en una nalga, arriba de mami para que no se salga.
Ya me reí y me importó un bledo de cosas y gente que ahora me dan miedo.
Ayuné por causas al pedo, ya me empaché con pollo al spiedo.
Ya fui psicólogo, fui al teólogo, fui al astrólogo, fui al enólogo
ya fui alcoholico y fui lambeta, ya fui anonimo y ya hice dieta.
Ya lancé piedras y escupitajos, al lugar donde ahora trabajo
y mi legajo cuenta a destajo, que me porté bien y que armé relajo.
Y oigo una voz que dice sin razón
"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más"
y yo estoy cada vez más igual
Ya no se que hacer conmigo.
Y oigo una voz que dice con razón
"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más"
y yo estoy cada vez más igual
Ya no se que hacer conmigo.

No creo en brujas, pero que las hay, las hay!

2008-01-26T14:22:00.000-02:00

É o seguinte, mesmo sendo esta pretensa pseudo-intelectual, mesmo primando pela racionalidade nas argumentações, mesmo buscando metodologias, epistemologias e provas concretas de que o mundo existe e que as coisas funcionam de uma maneira plausível, eu confesso que tenho uma certa atração pelos assuntos esotéricos.

Sabe aquilo que está lá, mas não se explica com 1+1? Pois é, me amarro. Não consigo seguir os dogmatismos das religiões espalhadas por aí. Estes sempre me parecem aleatórios demais, opressores demais. Mas, acredito piamente na frase do Shakespeare “existem mais coisas entre o céu e a terra do que sonha nossa vã filosofia” (embora polemizem que ele nunca inclui o “vã” nessa frase). E eu também sei – ou sinto, vai saber – que a realidade é muito mais do que nós conseguimos apreender e explicar. Seria muita pretensão ou muita miopia acreditar que o mundo é isso aí pronto e acabou.

Então, na busca de explicar o que não se explica, fui ler sobre esses assuntos. Me embrenhei um pouco na astrologia, fiz mapa astral e adoro fazer dos outros – toscamente, é claro. Adoro procurar informações sobre sinastrias amorosas, personalidades dos signos, aspectos planetários. Anos atrás comprei um tarô e passei a estudar as cartas nos meus momentos vagos. Jogo para amigos quando pedem e quando me dá vontade. Ultimamente ando lendo horóscopos e as previsões para 2008.

Inexplicavelmente, nada disso explica nada. É só algo que você acredita – ou não. É só mais uma explicação dentre tantas. Às vezes me pego analisando uma pessoa assim: ah, isso é porque você é geminiano com ascendente em touro, lua em libra e Vênus em peixes. Mas, pode não ser. É só uma tendência. Existe o livre-arbítro para aceitar isso – ou não. Em 2007, por exemplo, as previsões mensais da Susan Miller apontavam coisas maravilhosas para mim porque Júpiter, o planeta da expansão, estava visitando meu signo, sagitário, do qual é regente. E nada mudou nas minhas enrolações diárias. Nadinha de nada.

O tarô caminha do mesmo modo. As cartas não mentem, dizem. E não mentem mesmo. Pela minha “vastíssima” experiência como taróloga, posso dizer que, na grande maioria das vezes, não existem mudanças radicais. Do tipo, um grande amor, um emprego excelente, uma grande reviravolta. Claro que isso pode rolar, mas as cartas geralmente ressaltam tendências que já estão por aí. Tendências que são fruto do que NÓS mesmos fazemos e do nosso consciente e subconsciente. Prever o futuro nem sempre é algo tão difícil. Fora as peripécias do imprevisto e da sorte, que somam uns 10%, dá para prever muita coisa só analisando a pessoa, os outros 90%.

É aquele velho papo existencialista e das escolhas, nós somos os responsáveis mesmo. Disso não dá pra fugir. Por isso, fecho com Walt Whiman: “de hoje em diante não peço mais boa sorte, boa sorte sou eu!”. E digo isso lendo o horóscopo do dia. Vos fala uma sagitariana com ascendente e lua em leão, Vênus em aquário, Marte em... blablablabla....

Horóscopo do dia

2008-01-24T01:31:00.000-02:00

Eu ia fazer um post novo, mas fui ler meu horóscopo de hoje e decidi que não havia tradução mais perfeita para o meu estado de espírito. Então, lá vai, é para eu ler e não esquecer:

"Você vai virar e revirar sua vida e chegará ao mesmo ponto, apontado pelo céu: se você quer manter algo de bom em algumas relações afetivas, terá de mudar suas reações e se pretende equilibrar sua vida profissional, terá de alterar métodos e procedimentos. Não há outra saída, mas você tem até o final do mês para dar mais cabeçadas."

Não é nenhuma novidade para mim. Se as cabeçadas forem só até final do mês, agradeço. Astros, saibam que estou tentando.

Mais um capítulo da vida na pós-graduação

2008-01-22T12:42:00.000-02:00

Aditivos químicos

2008-01-21T14:28:00.000-02:00

Não importa o tanto que dizem por aí que temos que estudar, pensar e ler. No longo prazo, os benefícios que essa atividade poderia trazer são inversamente proporcionais ao seu grau de socialização e domesticação. O nível de crítica cresce muito e juro que tenho que controlar absurdamente o meu sarcasmo para não ser mal interpretada. Mesa de bar, então, é um suplício. Meu repertório de novelas, séries e reality shows é bem escasso. E, como discutir abstrações e a política mundial nem sempre agrada, fico na corda bamba tentando me enquadrar.

Mas, o pior nem é isso, é que essa atividade intensa de ler-escrever, ler-escrever, ler-escrever e, ocasionalmente, respirar acaba exigindo muito do cérebro. E, muitas vezes, vira um trabalho burocrático e mecânico de digitação. Sempre penso que para atravessar esses momentos o ideal seria usar aditivos químicos. Hum... álcool, drogas, cafeína, whatever. Viajar um pouco. Realidade demais, pensar demais pode levar à amargura e alienação. Fica tudo muito chato.

Ainda estou à procura desse aditivo ideal. No momento em que escrevo, tenho ao meu lado esquerdo, uma xícara enorme de café forte (sempre sem açúcar); e, do meu lado direito, um copo de coca zero também enorme. Cafeína dá energia e é bom. Essencial até, eu diria. Mas, não me tira os pés do chão. Será que yoga, ajuda? Alimentação macrobiótica, chá de cogumelo, ervas variadas... Tantas opções e continuo pensando. Enquanto isso, acho que caminho para uma gastrite e cãibras nos dedos.

Old habits die hard...

2008-01-17T13:28:00.000-02:00

...Hard enough to feel the pain...

Vamos lá, 2008 pegando literalmente NO TRANCO!!!

p.s.: digam o que disserem, eu pegaria fácil o Mick Jagger. Ele é o único homem que conheço que sabe fazer um rebolado sexy e não afeminado. Ô lá em casa!

Ceci n'est pas une pomme

2008-01-15T23:58:00.000-02:00

Tá, eu sei. Ainda não fiz post de ano novo, Natal, resoluções, enfim, essas coisas de final de ano que todo mundo costuma falar. E nem vou fazer um agora. Mas-porém-contudo-todavia, esse clima de renovação do início de um novo ano nos leva a olhar um pouquinho para dentro da gente mesmo. Para onde estamos indo, para onde queremos ir, qual o nosso caminho e o que estou fazendo com a minha vida nesse mundo de meu Deus. E nesses dias de verão intenso, calor escaldante e suor abundante é isso que estou fazendo.

Sem pieguices, please. 2008 começou para mim com uma puta vontade de ser feliz, de realizar, de contagiar, de agregar. E aí veio a pergunta, e por que não? E por que não agora e por que não já e por que não nunca foi assim? Então caiu a ficha de que – e talvez seja mesmo piegas – a felicidade É uma escolha. É um caminho. É uma opção. É optar por estar com amigos, é optar por trabalhar com o que se gosta, é optar por gostar de quem gosta de você, é optar por cuidar de si mesmo. Escolher afinal. Como já diria Robert Frost “I took the road least traveled by and that has made all the difference.”

E não, eu não estou falando aqui do óbvio ululante. A escolha nem sempre é fácil. É preciso ser muito honesto consigo, é preciso acreditar e seguir adiante. Pois é, até a Xuxa já batia nessa tecla e Paulo Coelho cansou de divulgar em seu livro O Alquimista que “quando se deseja uma coisa todo o universo conspira a seu favor”. A mensagem é ridiculamente simples. É isso, não tem segredo. E, por isso mesmo, tão difícil.

O mundo em si já apresenta muitos obstáculos e dificuldades para a obtenção da felicidade. Porém, de novo, talvez o maior desses entraves esteja em nós. Mais precisamente na nossa mente, nos nossos pensamentos e nas nossas neuroses. Nós criamos os limites e os comportamentos viciados. Nós colocamos fronteiras no nosso horizonte. Nós criamos a nossa “bolha”, o nosso “show de Truman” particular. Wilde já nos lembrou outrora “to define is to limit”. E Pessoa reforçava, “sou do tamanho de tudo o que vejo”.

E eu percebi que estive por tempo demais dentro da minha bolha mental. E cheguei a acreditar que tudo poderia ser perfeito. E não me arrisquei nas minhas escolhas. E criei um relacionamento inexistente. E me importei com coisas e pessoas que não devia. E fui meiga e boazinha com quem nunca sorriu para mim. E fui esquecendo de mim mesma. Por isso, em 2008 eu escolho escolher escolhas. E nada de perfeição – a perfeição é chatíssima – apenas as coisas que existem. A realidade. Nada mais, nada menos.

Hum... tá bom, acabei fazendo um post de ano novo...

Mais uma de ano novo...

2008-01-12T22:49:00.001-02:00